Hihi... ha ha...

[phale]

Cô bảo thế

Trong cuộc thi bé khỏe bé ngoan, giám khảo hỏi một cháu:
- Nếu được giải nhất cuộc thi này, cháu sẽ dùng giải thưởng làm gì?
- Cháu sẽ tặng cho các bạn nghèo học giỏi.
- Khá quá! Làm sao mà cháu có thể trả lời hay thế?
- Cô dạy cháu phải nói thế mới được giải ạ!

(St)

[Sao Hôm]

Cô bảo thế

Trong cuộc thi bé khỏe bé ngoan, giám khảo hỏi một cháu:
- Nếu được giải nhất cuộc thi này, cháu sẽ dùng giải thưởng làm gì?
- Cháu sẽ tặng cho các bạn nghèo học giỏi.
- Khá quá! Làm sao mà cháu có thể trả lời hay thế?
- Cô dạy cháu phải nói thế mới được giải ạ!

(St)

Cô PL và "bé"..... Lờ Hờ ạ ? ;) :D

[kehotro]

Bình hôi

Bữa nọ, KHT đi làm trễ. Vừa vào đã nghe chị em tám chuyện chồng chuyện con.

Một em bảo:

Con em, mới ngoài hai tháng là đã bỏ sữa mẹ.

KHT nghe là thấy cơ hợi tới,bèn đưa đẩy:

Bú sữa mẹ tăng đề kháng, mà còn thông minh nữa. Sao không cho nó bú?

Em ấy bảo:

Ai biết được nó, cứ đưa vào là nó giãy ra.

KHT: Nói vậy là biết em ở dơ rồi.

Mẹ thằng nhóc: Anh nói gì kỳ vậy! Ai mà không tắm bao giờ!

KHT: Em tắm nhưng cái bình của em nó hôi nên thằng nhóc chê là phải rồi!

Mẹ thằng nhóc đang ngạc nhiên KHT dập tiếp: Thì thằng lớn nửa đêm bú bình, tiếp đến cho thằng nhóc bú. Miệng thằng lớn hôi nên thằng nhóc nghe mùi, không chịu nổi phải giãy ra.

Thế là chị em cười nghiêng ngả.

[Sa Thạch]

Ba Thế hỏi mẹ Phượng:
Bà đi xe ôm, bà ôm thằng cha lái xe bà có thấy có thích không?
Mẹ Phượng: Ông này hỏi kỳ, chẳng qua sợ té nên phải ôm chứ thích thú gì!
Ba Thế: Vậy sao bà cứ nghe uống bia ôm là bà giận hờn đủ thứ rồi kêu là sung sướng lắm!!!??? Chẳng qua là uống say quá sợ té nên phải ôm chứ sung sướng thích thú gì!
Mẹ Phượng!!!!???

[Sa Thạch]

Yêu cầu phần cứng:
- Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp.
- Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà.
- Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị.
- Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng.
* Yêu cầu phần mềm:
- Giao diện tươi trẻ, thân thiện.
- Chỉ một người được quyền sử dụng. Roll Eyes

[Sa Thạch]

Dễ thế mà bố không trả lời được

Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.

[Sa Thạch]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

[Sa Thạch]

'Đóng thuế' cho vợ, sức đâu chiều bồ

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ''bồ'' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được.
Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:

- Thuyền ơi có nhớ bến chăng. Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền.

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày:

- Thuyền đây đã dựng cột buồm. Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông.

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát:

- Đồn tuần thì mặc đồn tuần. Đóng thuế một lần rồi nó cho đi.

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

- Vốn liếng anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?

[Tường Thụy]

topic này thật vui.
Các reply đều tuyệt
Cảm ơn phale, kehotro, Sa Thạch.
TT sẽ phần phần cho topic này xôm trò (được tí nào hay tí đó nhé) :hi:

[phale]

Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.

Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".

(St)

[Sa Thạch]

Máy Đánh Chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

(ST)
Pó tay...!

[Sa Thạch]

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
(ST)

[Sa Thạch]

Ông xã cô PL đi xa nhắn tin về cho Cô:
" “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
01 tuần lễ sau cô PL nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 10 nụ hôn , ông tiền nước nhận 5 nụ hôn, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn 10 nụ mà phải trả thêm 1 số thứ khác. Anh thu tiền nét cũng đồng ý nhận 5 nụ hôn với lặt vặt ...
Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 30 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

Kà kà kà... thui sáng phá nhà cô PL tí thui..giờ biến ko cô chém ...
kekeke...

[Tường Thụy]

Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.

Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".

(St)

Vào tiết sinh vật, cô giáo sẽ giảng bài "Cây bông" nên cố tình gợi ý cho học sinh nói đến chữ bông:
- Mùa rét, trên giường nhà em có gì?
- Thưa cô, có cái chiếu ạ.
- Thế trên chiếu có gì?
- Trên chiếu có mẹ em nằm ạ.
- Trên mẹ em có gì?
- Trên mẹ em có bố em ạ
Cô giáo vẫn chưa chịu nản vì sợ cháy giáo án:
- Thế chẳng lẽ nhà em không có chăn bông à?
- Thưa cô có nhưng bố em đạp xuống đất mất rồi.

s/tầm

[Tường Thụy]

Ông xã cô PL đi xa nhắn tin về cho Cô:
" “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
01 tuần lễ sau cô PL nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 10 nụ hôn , ông tiền nước nhận 5 nụ hôn, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn 10 nụ mà phải trả thêm 1 số thứ khác. Anh thu tiền nét cũng đồng ý nhận 5 nụ hôn với lặt vặt ...
Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 30 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

Kà kà kà... thui sáng phá nhà cô PL tí thui..giờ biến ko cô chém ...
kekeke...

Một bà cũng hay thanh toán các khoản phí dịch vụ theo kiểu ấy. Ông thu tiền nước đến gõ cửa, bà nói vọng ra:
- Chờ cho 10 phút nữa. Tôi đang thanh toán tiền điện.

[phale]

Chuyện cái gương

Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái.

Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên:

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận:

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.

Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:

- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!

Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:

- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

(St)

[Tường Thụy]

Một hôm, ba ông TBCN, XHCN và CSCN hẹn nhau họp tại trụ sở của Hội đồng bảo an Liên Hợp Quốc.
Đúng giờ, hai ông TBCN và CS có mặt tại phòng họp. Không thấy ông CNXH đâu.
Chờ mãi, cuối cùng thì ông CHXH cũng hớt hải tới. Vừa bước vào phòng, ông vội thanh minh:
- Các ông thông cảm, sáng nay tôi bận xếp hàng mua thịt nên đến muộn.
Ông TBCH hỏi:
- Hàng là cái gì?
Ông CSCN hỏi:
- Thế thịt là cái gì?

(Nhặt trong dân gian)

[phale]

Mua bánh sinh nhật

Mua bánh sinh nhậtNgười đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: “Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ”.

- Trình bày thế nào ạ? – cậu bé hỏi.

Cậu viết thế này: “Em không già đi”, phía trên, “Mà em còn trẻ lại”, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: “Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới”.

(St)

[CM4Q]

Bạn cô làm sao em biết được


Giờ học lịch sử, cô giáo gọi Tèo lên trả bài: "Em có biết Nguyễn Văn Trỗi không?"

- Dạ không!

- Em có biết Nguyễn Đình Chiểu không?

- Dạ không!

- Vậy em có biết Nguyễn Huệ là ai không? - Bực tức cô giáo quát.

- Dạ không!

- Em không thuộc bài, 1 điểm.

Tèo không bằng lòng nên hỏi cô giáo:

- Cô có biết Lê Văn Tý không?

- Không!

- Cô biết Trần Văn Bi không?

- Không!

- Vậy cô có biết thằng Trọc ở xóm em không?

- Làm sao cô biết được!

- Vậy tại sao cô cho em 1 điểm? Bạn của em cô còn không biết thì làm sao em biết bạn của cô được.

- ???????????????

ST từ VnExpress

[phale]

Con voi đi qua con lạc đà, voi thấy thế cười ầm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng...

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt...

[phale]

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai cái …bao cao su”…

[Huyền Minh]

Cha nội này sao hà tiện thế! Mua chi có 2 cái, ngộ nhỡ lúc tối lửa tắt đèn cần thêm, có mà trơ mắt ếch.

[phale]

Cha nội này sao hà tiện thế! Mua chi có 2 cái, ngộ nhỡ lúc tối lửa tắt đèn cần thêm, có mà trơ mắt ếch.

Anh HM có kinh nghiệm ha...:rang:

[Huyền Minh]

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai cái …bao cao su”…

Truyện chế

MANG BẦU

Vài tháng sau ông trở lại, cô hàng đon đả: "Dạ, ông cần chi ạ", ông lầm lì đưa cô một bao giấy nhỏ: "Cô xem đấy thì biết", cô hàng mở ra xem thì ra bên trong là 2 cái bao cao su bầy nhầy, nát bấy, cô còn đang ngơ ngác thì ông khách chửi đổng "Này, tiêm thuốc cô cần kiểm tra kỹ lưỡng chất lượng món hàng trước khi bán cho người tiêu thụ nhé! Ba tháng nay tôi liên tục dùng 2 bao cao su này, sao vợ tôi vẫn mang bầu?"

Huyền Minh

[Huyền Minh]

Anh HM có kinh nghiệm ha...:rang:

Ở Mỹ mỗi lần mua, họ bán tá không hà, nên khỏi lo về khoản...thiếu :khoa:

[phale]

Ở Mỹ mỗi lần mua, họ bán tá không hà, nên khỏi lo về khoản...thiếu :khoa: :matlac::matlac:

[Sa Thạch]

. ‎1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt xuống đất : Đất lành chim đậu

. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt vào hòn đá : Trứng chọi đá

. 1 người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể nước: Chim sa cá lặn

. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau yên xe đạp: Thọc gậy bánh xe

. 1 người đàn ông không mặc gì đắp chăn bông ngủ: Chim chích bông

. 1 người đàn ông cõng một người đàn ông không mặc gì : gậy ông đập lưng ông

[Sa Thạch]

Học chính tả = Giáo cụ trực quan

Cô giáo:

- Hôm nay cô dạy các con phân biệt giữa sờ nặng (S - ét xì) và sờ nhẹ (X - ích xì).

Cô giáo vẽ lên bảng 2 hình cạnh nhau: 1 hình con chim và 1 hình con bướm. Rồi lại viết 2 chữ S và X rất to cạnh nhau. Cầm thước kẻ cô chỉ vào con chim và hỏi cả lớp:

- Các con thấy đầu con chim giống chữ gì nào?

Cả lớp thưa:

- Thưa cô giống chữ sờ nặng (S) ạ.

Cô giáo:

- Đúng rồi, các con giỏi lắm, các con nhớ nhé: "sờ nặng là sờ chim"

Cầm thước kẻ cô lại chỉ vào con bướm và hỏi cả lớp:

- Các con thấy con bướm giống chữ gì nào?

Cả lớp thưa:

- Thưa cô giống chữ sờ nhẹ (X) ạ.

Cô giáo:

- Đúng rồi, các con giỏi lắm, các con nhớ nhé: "sờ nhẹ là sờ bướm"

Bây giờ các con đọc theo cô nào:

Sờ nặng (S) là sờ chim, sờ chim là S (sờ) Sung Sướng
Sờ nhẹ (X) là sờ bướm, sờ bướm là X (sờ) Xấu Xa.

Cả lớp đồng thanh đọc theo nhịp thước cô chỉ vào S, X, chim, bướm hàng chục lần.

Nhờ bài giảng của cô mà hàng chục năm nay tôi không bao giờ viết sai chính tả 2 từ "sung sướng" và "xấu xa".

[kehotro]

. ‎1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt xuống đất : Đất lành chim đậu

. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt vào hòn đá : Trứng chọi đá

. 1 người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể nước: Chim sa cá lặn

. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau yên xe đạp: Thọc gậy bánh xe

. 1 người đàn ông không mặc gì đắp chăn bông ngủ: Chim chích bông

. 1 người đàn ông cõng một người đàn ông không mặc gì : gậy ông đập lưng ông


Đọc xong mà muốn treo tim luôn á!

[Sa Thạch]

Đọc xong mà muốn treo tim luôn á!

hahahah..... vậy thì tim đây...

Tự tử bất thành
Một quả phụ ở bang Texas không chịu đựng được sự cô đơn muốn tìm đến cái chết. Nghe nói tự sát bằng cách cầm súng bắn thẳng vào tim thì chết ngay không đau đớn bèn hỏi bác sĩ vị trí trung tâm của quả tim trên cơ thể mình. Vì là vấn đề tế nhị nên bác sĩ đành mô tả cho bà ấy vị trí trung tâm của quả tim như sau: "Đứng thẳng, dưới núm vú bên trái khoảng 2 phân rồi lui vào trong khoảng 2 phân", bà vui vẻ cảm ơn ra về.
Hôm sau bác sĩ gặp lại bà này được đưa vào phòng mổ cấp cứu vì đạn xuyên qua đầu gối chân trái làm vỡ xương bánh chè, bà này còn với theo 1 câu trách móc bác sĩ sao lại lừa dối mình vị trí của quả tim.

[Sa Thạch]

Theo một khảo sát về thói quen sở thích và sự ham muốn của đàn ông thì nhận thấy rằng:
- Ở độ tuổi nhà trẻ, các cháu nam tỏ ra rất hâm mộ các cô giáo tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến độ tuổi 15, các cậu choai tỏ rất quý mến các chị gái tuổi mười tám đôi mươi.
- Đến khi 20 tuổi, các nam thanh niên lại tìm các cô gái tuổi mười tám đôi mươi để yêu.
- Ở tuổi 40, các anh, các chú vẫn mê các cô bé tuổi mười tám đôi mươi.

- Đến tuổi 60 các bác vẫn thích các cháu tuổi mười tám đôi mươi.
- Tuổi ngoài 80, các cụ vẫn thích nhìn các cháu bé, bé xíu tuổi...
mười tám đôi mươi.
Kết luận: Đàn ông vốn là giống có lập trường tư tưởng vững vàng, bất biến theo thời gian
@

[Sa Thạch]

3 quốc gia mỹ, nam phi, việt nam gặp nhau trong hội nghị thế giới, trên chuyến bay. Người mỹ nói:
- nước tao tiền không thiếu, chất thành núi, đốt mấy năm cũng không hết
Đến lượt người nam phi, đem mấy thùng kim cương ra và nói :
- nước tao thứ này không thiếu, toàn đem cho trẻ con chơi bắn bi.
Đến lượt việt nam: chỉ huy việt nam đạp 2 thằng chỉ huy mĩ, nam phi xuống máy bay nói:
- nước tao những thằng sạo l... không bao giờ thiếu.

@@@@@@

Trong 1 trang trại nhỏ . Bò với lợn tranh cãi về 1 vấn đề...
Xích mích đến hồi căng thẳng và xảy ra 1 số từ ngữ ko đẹp ...

- Lợn chửi Bò : đệt mệ
con lợn này mày thích dạy khôn tao ah...? Mày tuổi l gì?

Bò cũng không vừa chửi lại :
- Mả thầy mày nữa , ngu như bò , bố nói cho còn ko biết tiếp thu...

- Chó đang ngủ ngon , bị tiếng cãi nhau om sòm làm thức giấc bèn quát:
Đệch kụ 2 con chó kia có im mồm cho ông ngủ ko? Ông cắn chết pà chúng mày giờ....

Gà đứng ngoài chứng kiến tất cả nhưng thấp cổ bé họng nên chỉ lẩm bẩm ko dám thamgia:
- mịa toàn lũ gà, ngu còn tỏ ra nguy hiểm....@@@

[1100i]

Topic buồn cười quá.
Chỉ có tục tĩu một chút mới đem lại tiếng cười sảng khoái.

:luoi::luoi:

[Sa Thạch]

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.

Người Mĩ nói :
- Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông gà chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
- Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông gà chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.
Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính của chúng ta đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. =))

[Sa Thạch]

SỰ KHÁC NHAU GIỮA VỢ VÀ BỒ

1. Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.
2. Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.
3. Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.
4. Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.
5. Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.
6. Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.
7. Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.
8. Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.
9. Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.
10. Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.
11. Vợ lục ví ta. Còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.
12. Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.
13. Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.
14. Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.
15. Bồ đưa ta đi uống rượu. Còn vợ đưa đi uống thuốc.
16. Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.
17. Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.
18. Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.
19. Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.
20. Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.
21. Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.
22. Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.
23. Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.
24. Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.
25. Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.
26. Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.
27. Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.
28. Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.
29. Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.
30. Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.
31. Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.
32. Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.
33. Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.
34. Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.
35. Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.

[Sa Thạch]

Kể lại câu chuyện bác sĩ Minh

@@@@

Không đứng được thì về hưu : ))

Một bữa nọ, các bộ phận trong cơ thể ông già họp nhau lại

Quả tim lên tiếng: "Tôi đã làm việc 24/7 trong suốt bảy mươi mấy năm trời mệt quá rồi. Xin quý vị cho phép tui về hưu"

Mấy bộ phận khác vội lên tiếng "Đâu có được, anh mà retire là tụi tui chết cả nút đấy"

Đến lượt phổi lên tiếng "Tui cũng đã mệt mỏi quá rồi, ông già hút thuốc mấy chục năm nay không chịu bỏ. Thôi xin phép cho tui về hưu"

Tức thì các cơ quan lại nhau nhau phản đối. Còn đang tranh cãi thì lại có kẻ đòi về hưu.

Tức mình cả bọn gắt lên "Lại thằng nào đòi nghỉ làm việc nữa, đứng lên xem nào!"

Một giọng uể oải cất lên

.."Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì cần đếch gì mà về hưu"

[Sa Thạch]

Hội nghị tổng kết thành tích của các cơ quan bộ phận trên cơ thể một lão già diễn ra, cuối hội nghị Não đứng lên nói:

- Hơn 70 năm cống hiến, giờ tao đau đầu mệt mỏi lắm rồi, lúc nhớ lúc quên không còn minh mẫn, chúng mày cho tao nghỉ hưu đi.

Cả hội trường nhao nhao phản đối:

- Mày mà nghỉ thì tụi tao toi hết à, không được.

Thấy Não phát biểu, Tim cũng đứng lên nói:

- Tao cũng yếu lắm rồi, cho tao nghỉ đi.

Cả hội trường phản đối vì vai trò của thằng Tim khác gì thằng Não, không thể thiếu nó trong 4 phút. Thằng Gan cũng đứng lên xin nghỉ, hội trường bàn bạc cũng không được vì thiếu nó thì toàn hệ thống chỉ tồn tại được hơn 10 ngày. Thằng Thận cũng không thể thiếu được 1 tuần. Thằng Phổi không thể nghỉ trong 5 phút. Thằng Dạ Dày, thằng Ruột cũng không thể nghỉ... Không thằng nào nghỉ hưu trước được.

Bỗng đâu nghe tiếng phều phào từ tận cuối hội trường, cả hội trường quay xuống tìm mãi mới biết thằng Chim - dáng điệu mệt mỏi ủ rũ, không ngóc đầu đứng lên được - muốn ý kiến:

- Cho tao nghỉ đi, gần 70 năm qua tao toàn phải làm việc ca 3 môi trường độc hại, giờ tao không còn sức để làm việc nữa.

Cả hội trường cảm động rưng rưng nước mắt và đồng ý cho thằng Chim nghỉ hưu trước.

[Sa Thạch]

Vn Tétx Top Model:

- Giám khảo: Khoảnh khắc đau đớn nhất trong đời em là gì?

- Thí sinh: Dạ, lần đầu tiên làm chuyện í.


- Giám khảo: Thế khoảnh khắc sung sướng nhất?

- Thí sinh: Hỏi ngu vãi, thì là những lần tiếp theo :”>…

@@@@@@@@

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng...

Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát:

-"Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa".

Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ. Sáng hôm sau dậy ăn cơm, lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt mày rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!

@@@@@@@@@

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé!"
"- Sụyt, đâu được, nó là em mày đó."
"- Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình."
"- Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn.
"- Vậy con Lan ở xóm ngoài."
"- Cũng không, nó cũng là em mày..."

"- Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con."

Mẹ:
"-Trời, mày muốn thì cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ."

[Sa Thạch]

Hoa nước nào đẹp nhất ? ??

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mĩ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!

VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng...
HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng...
Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
- Có xương rồng ( ngon thì lót đít đi),

[Sa Thạch]

Đàn ông giống như:

- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.

- Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.

- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.

- Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.

- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.

- Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.

- Thời tiết: không ai thay đổi được.

- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.

- Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.

- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.

- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.

- Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.

- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.

- Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội.

- Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.

- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.

[CM4Q]

Cười chút chơi:4:

SỰ KỲ DIỆU CỦA NGÔN NGỮ
10 năm trước ...

Nam :Em ơi cuối cùng thì ngày ấy cũng đến rồi .Anh chờ mong đã quá lâu

Nữ : Ư .. Anh có muốn em ra đi không ???

Nam : Không ...Không Em đừng có nghĩ những chuyện vớ vẩn như thế

Nữ : Thế .., Thế anh có yêu em không ???

Nam : Dĩ nhiên rồi ...cả ngàn lần cũng không đủ

Nữ : Anh có bao giờ lừa dối em ko ???

Nam : Không ....Sao em lại hỏi những câu ngớ ngẩn như vậy???

Nữ : Vậy Anh có muốn hôn em không ???

Nam : Có chứ...bất cứ khi nào có cơ hội

Nữ : Anh có đánh em không ???

Nam : Em điên sao anh đâu có phải loại người đó

Nữ :Thế em có thể tin tưởng ở nơi anh được chứ ???

Nam : Ừ...

Nữ : Anh yêu

10 năm sau đọc từ dưới lên trên ...

Sưu tầm

[phale]

cười chút chơi:4:

sỰ kỲ diỆu cỦa ngôn ngỮ
10 năm trước ...

Nam :em ơi cuối cùng thì ngày ấy cũng đến rồi .anh chờ mong đã quá lâu

nữ : Ư .. Anh có muốn em ra đi không ???

Nam : Không ...không em đừng có nghĩ những chuyện vớ vẩn như thế

nữ : Thế .., thế anh có yêu em không ???

Nam : Dĩ nhiên rồi ...cả ngàn lần cũng không đủ

nữ : Anh có bao giờ lừa dối em ko ???

Nam : Không ....sao em lại hỏi những câu ngớ ngẩn như vậy???

Nữ : Vậy anh có muốn hôn em không ???

Nam : Có chứ...bất cứ khi nào có cơ hội

nữ : Anh có đánh em không ???

Nam : Em điên sao anh đâu có phải loại người đó

nữ :thế em có thể tin tưởng ở nơi anh được chứ ???

Nam : Ừ...

Nữ : Anh yêu

10 năm sau đọc từ dưới lên trên ...

Sưu tầm

:4::9::16::d