Nhanh quá

[Ban Mai Xanh]

nhanh qúa

Một bà mẹ có con mất vì tai nạn giao thông khóc lóc thảm thiết:
- Ông trời ơi... sao ông ko phù hộ cho con trai tôi...(
Ông trời đáp:
- Con bà chạy xe nhanh quá, tôi có chạy theo phù hộ mà không kịp..
...!!!

(hướng ứng tháng an toàn giao thông nha mọi người :congratulate:)

[hoatigon208410]

Góp vui cho ss tí .......:hi:

.....

Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ?
- Không, ai lại làm thế với em.
- Thật không anh?
- Thật!
- Em không tin, anh hứa chứ?
- Ừ, thì hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái xòe răng bây giờ...


:incense:


Cuộc cãi cọ của cậu và vợ kết thúc như thế nào?
- Cô ấy quỳ gối trước mặt tớ.
- Ôi, thật vậy ư? Thế cô ấy nói gì?
- Cô ấy bảo:
“Chui ra khỏi gầm giường mau, đồ hèn nhát!”


:incense:

[hoatigon208410]

Tiếp nè.........:hi:


........


Kiến đứng trên bờ nói: "Thằng voi kia! Có giỏi bước lên đây".
Con voi bước lên rồi nói: "Mày định làm gì?".
Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày muốn chết chứ!".
Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi". =))


:infatuated:


Bữa tiệc tại nhà Ốc Sên có sự tham gia của 2 bạn Rùa và Rết, đang hồi gay cấn thì hết rượu.
Rùa xung phong: tao đi mua cho chứ để thằng Sên đi chắc mai mới có rượu uống.
Sên: mày thì hơn gì tao mà tinh vi, thằng Rết nhiều chân chạy ra mua cho nhanh đi.
Rùa và Sên 2 thằng ngồi đợi cả ngày ngáp lên ngáp xuống chả thấy Rết đem rượu về.
Rùa chửi: tao nói rồi để tao đi ko chịu, thằng ngu kia chắc gặp bạn nhậu xỉn luôn ngoài quán rồi.
Từ ngoài cửa có tiếng Rết vọng vô: ê, ko đc nói xấu tao nha, tao đang mang............................... giày

:infatuated:

[Ban Mai Xanh]

AI LẤY NỎ THẦN CỦA AN DƯƠNG VƯƠNG
(sưu tầm)

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật nên gọi dậy hỏi. - Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Thưa thầy, em… em không lấy ạ!
- Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! - Lớp trưởng trả lời
- Thầy: ???



Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu bé hỏi:
- Con sao vậy?
- Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phạt!
Hôm sau, cha của cậu bé đến lớp gặp thầy giáo nói:
- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà… cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào.

:hi::hi::hi::hi:

[hoatigon208410]

Hoàng tử thông minh


Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Ngọc đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!


(Sưu tầm)

[Ban Mai Xanh]

đàn ông ....


Bố Vova là người rất hay ghen, một hôm ông dặn cậu con trai:
- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết, bố có thưởng.
Tối, khi bố đi làm về, Vova thì thào:
- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông.
- Hả? Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?
- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.

:infatuated::infatuated:

[hoatigon208410]

Khôn lỏi

Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư.

Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:

- Tại sao con khóc?

Giáo sư trả lời:

- Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...

Bụt liền nói:

- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi!

Vị giáo sư liền nhanh nhạy:

- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp!

Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô.

- Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân.

Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào.

- Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên!

(Sưu tầm)

[hoatigon208410]

Tiếp ......... :hi:



Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

- Được rồi, thì theo ý em vậy.

- Muộn rồi, em đã đổi ý...


:infatuated:


- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!


:infatuated:


- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...


:infatuated:


- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc...

:hi:

[hoatigon208410]

:hi:


Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai …
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự tử


:infatuated::infatuated:

[CM4Q]

Gặp 3 con heo này ko tự tử mới là lạ á :D Đọc rồi giờ đọc lại vẫn cứ hở 10 cái răng

Thanks Bé G :infatuated:

Lượm lặt....

Bên bờ hồ , chàng thì thầm vào tai nàng: Em à, yêu anh ko ? Năm ngoái có nhỏ trả lời ko nên anh đẩy nó xuống dưới giờ vẫn chưa thấy nổi lên

Em: Năm ngoái cũng có thằng hỏi em như thế, bị em oánh cho nhập viện giờ vẫn chưa thấy ra đấy

1 thằng nhóc đi qua nói to: Ngày này năm trước tại đây cũng có 2 đứa chém gió.Hôm nay là ngày giỗ đầu của chúng nó :D

[hoatigon208410]

Cí ni ........... bản quyền ...... :infatuated::infatuated::infatuated:


........


Ruby : Cháu chào cô ạ XD cô Cáo thơ Ngây *lẩm nhẩm* đã cáo rồi còn thơ ngây =))

Cáo Ngây Thơ : Cô chào cháu :D (đương nhiên roài, cáo thì phải giả vờ thơ ngây thì mới bắt được mồi chứ, hihiiiiiiiii)

Ruby : *thì thầm* cháu sẵn sàng làm đệ tử của cô nếu cô cho cháu ít kẹo *nhỏ dãi*

Cáo Ngây Thơ : Thật không :-p , uhm kẹo nè, bé ngoan .....:*

Ruby : hêhê*chạy* *ngóai cổ lại* cáo mà dễ bị lừa ếk~~~ lấy đc kẹo r,cháu về ạ XD

Điên : :-" :-" Đúng là mụi mụi của Điên đại ca :)

Cáo Ngây Thơ : Đứng lại, trong kẹo có thuốc ngủ đấy :-p

Điên : :-" :-" Úi zời ,đúng là Cáo (Not) Ngây thơ :)

Ruby : ẹc, Xử cô đi huynh iêu rấu *ôm*

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : Nếu không vậy sao ta giữ dc các nàng, hihiiiiiii :*

Ruby : cô Nhầm rồi a.,huynh cháu là con trai 10000% k fải nàg

Cáo Ngây Thơ : Ừ, nhưng với cô thì là nàng hết, ruby iu quý, ruby có muốn 1 căn phòng không :x

Điên : :-" @RUBynu : Huynh chạy khỏi chốn hiểm ác đó từ lâu rồi :-"

Ruby : ối,thế thì cầm cho muội cái dép,chạy cho nhanh,cô đag quyến rũ muội nè >''<

Cáo Ngây Thơ : @ Hứ, nàng vào rồi sao ra được :-p
@ Ruby : Ruby iu, ta có quyến rũ cháu đâu, ta đang hỏi cháu thôi mà ........^^
@ rU BY ": Ru by muốn xử cô ư :)

Ruby : k ạ XD nếu cô muốn cháu sẵn sàg xử lí Nú Sì cho cô

Điên : :-" Quái ! Ta chẳng thuộc về ai cả ná !
:-"
Ta thuộc về ta thôi :)

Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ruby ngoan :*

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : Nàng là của ta :-w

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : Nàng , ta nói nàng ko nghe hả :-w

Điên : :-" I'm Mr.C - Crazy :-"

Cáo Ngây Thơ : ờ, thế ni : sorry, I'm czary :D

Ruby : Nú sì đi vắg r cô ạ,để cháu tiếp cô thay huynh cháu,hế hế

Cáo Ngây Thơ : Ừ , vậy cháu muốn tiếp cô cí j nào :-p

Ruby : hêhê, thịt cáo nhé cô,nhà huynh cháu chỉ có thế thôi ạ XD

Ruby : à mà,cô nhiêu tuổi r hả cô,sao cute ,xì tin ế *~*

Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : Trời, cô không ăn thịt cáo đâu, uống rượu với cô nha ............:D, cô 21, cháu iu :*

Ruby : >:D<hêhê,cháu chỉ biết uốg coca thôi cô ạ,hay cô cháu mềnh thử uốg rượu r phởn nhé :X

Điên : :-" Nè ! Trẻ con riêu che gì !?
Ra cho huynh uống phụ cho :-"

Ruby : nô,cứ để muội XD thử cho biết

Điên : :-" * 1 đạp *

Ruby : hêhê,cô ới ới cô ơi,nú sì dám đạp cô kìa =))

Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ừ, cô uống say mấy lần òi nè :-p

Điên : :-" :-"
Ai nỡ đạp puppy :-"
Đạp ai tranh rượu của Điên : chứ :)
Hơi chí Phèo rồi =))

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : uống thi với ta không nàng :*

Ruby : ái chài,thi uốg ruợu,cháu tham gia vs ạ ^^

Điên : :-" * 2 đạp *

Cáo Ngây Thơ : Ừ, uống nha cháu iu :*, nhưng lỡ cháu say, có chiện j là ta ko chịu trách nhiệm đâu ah nha :-p

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : nàng bạo lực quá rùi nha ........ta ko đồng ý đâu :-p

Điên : :-" @Cáo : Nó trẻ con ><"

Ruby : cháu say k đág sợ lắm,chỉ cắn ngta vài phát thôi XD

Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : trẻ con thì sao cơ :)

Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ờ , giống cô ^^

Điên : :-" Trẻ con thì k nên được hướng dẫn mí cái thứ đó , nên để chúng tự mày mò :)
Làm k khéo , sau này chúng có thể uống tranh phần mình :-"

Cáo Ngây Thơ : @ Điện : ặc, má ơi cí tên nì, trời :(

Điên : :-" @Cáo : Sợ ta chưa :-"

Cáo Ngây Thơ : Chưa, còn lâu, he he :D

Điên : :-" Vậy thì ta đành giở Độc Chiêu vậy :-"
Học từ khi còn bị đày đọa trong GE =))

Cáo Ngây Thơ : Ủa , độc chiêu gì vậy ta :)

Điên : :-" Nụ Ôm của Gấu =))

Cáo Ngây Thơ : woa, đâu , ta xem nào, tò mò ghê :*

Điên : :-" * Bật alo * : Alo anh Gấu Béo đó ạ , vâng em nusi đây ! Ở đây có 1 ca cần tẩm quất trọn gói anh ơi . Vâng anh đến nhanh cho em nhờ =))

Cáo Ngây Thơ : Ôi xời, xem nào, Gấu iu, ta thèm mật :x

Điên : :-" Trong mật có tương ớt =))

Cáo Ngây Thơ : Hứ làm gì có, tớ oánh chít >"<

Điên : :-" * Gấu đến , ôm CÁo chặt thật chặt . 2 phút sau , nhả Cáo ra , Cáo mỏng quá Cáo ... bay theo gió *

Cáo Ngây Thơ : Vậy thôi tớ biến thành Nhím :D

Điên : :-" * Gấu cầm kìm cộng lực , nhẹ nhàng ... nhổ từng cái lông cứng nhọn trên lưng nhím , vừa nhổ vừa ca * : Nhím yêu mình ... nhím k yêu mình ... nhím ...

Cáo Ngây Thơ : ẹc , còn lâu, Nhím lăn đây :*

Điên :-" * Nusi thò mặt ra * : Méo < Bye >

Cáo Ngây Thơ : Trời ơi, lại mèo :( , tớ giết Jade, tối ni tớ ko ngủ dc mất :(

[hoatigon208410]

:hi:


Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo… . Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói:
- Híc, nếu mày mà kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu đến nỗi phải chết.


:incense:

[Ban Mai Xanh]

Có một cô gái vốn rất sợ ma

Một hôm, phải đi về tối ngang qua một nghĩa trang. Trời tối, lại phải đi một mình nên cô rất sợ

May sao, cô thấy có một người đàn ông cũng đang đi ngang qua đấy, cô bèn rủ đi chung cho đỡ sợ

hai người bắt đầu trò chuyện

-May quá, gặp anh ở đây, chứ tôi vốn rất nhát, và hay sợ ma

Anh kia đáp

-Vâng, tôi cũng thế cô ạ. Lúc còn sống tôi cũng sợ ma lắm...:D

:incense::incense::incense:

[hoatigon208410]

Câu trả lời thông minh


Betty: Gà mái đen thông minh hơn gà mái trắng, phải không?
Letty: Làm sao cậu biết?
Betty: Thì gà mái đen đẻ được trứng gà trắng, trong khi gà mái trắng có đẻ được trứng gà đen đâu.


o O o :cutesmile:


Chim bố


Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời


o O o:cutesmile:


Khen


Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. - Bà chủ nhà trầm trồ.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?


:snicker:

[hoatigon208410]

:cutesmile::cutesmile::cutesmile:


Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!


:snicker:

[hoatigon208410]

:cutesmile::cutesmile::cutesmile:


Hai cô gái nói chuyện với nhau.
- Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ?
- Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.
- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?
- À, đó là người muốn lấy nó.


...........:telephone:


Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.

“Lạy Chúa! – ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…”

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:

“Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”.


..............:telephone:


Khi có một nghìn, anh sẽ đứng ở quầy điện thoại công cộng để gọi điện cho em nói rõ sự quan tâm của anh.

Khi có 10K, anh có thể mua cho em một ly nước sinh tố mát lạnh trong mùa hè nóng nực.

Khi có 100K, anh sẽ mua một tô cháo nóng cho em ăn lót dạ trong những đêm tối trời lạnh lẽo.

Khi có 1 Triệu, anh sẽ đưa em đi mua sắm những bộ quần áo mà em thích.

Khi có 10 tr, anh có thể mua điện thoại cho em, để những âm thanh hạnh phúc rút ngắn khoảng cách giữa chúng ta.

Khi có 100Tr đồng, anh có thể dẫn em đến đất nước mà em yêu thích.

Khi có 1 tỷ, anh có thể mua xe đưa em đi khắp nơi.

Khi có 10 tỷ, anh hứa sẽ mang lại cho em một cuộc sống không phải lo lắng về tiền bạc.

Khi có 100 tỷ, anh có thể lựa chọn rất nhiều cô gái, đến lượt em… xếp hàng đi nhé cưng !


.................:telephone:


Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu


-----------------:telephone:

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.


:snicker:

[hoatigon208410]

Tèo đang tìm cục tẩy trong giờ học.

Thầy giáo bỗng nhiên hỏi :

- Các em sẽ viết gì lên mộ tôi khi tôi chết ?

Cùng lúc đó, Tô Tô tìm thấy cục tẩy và hét tướng lên:

- Thì ra là mày nằm ở đây, cái thằng khỉ khô này!!! =))


:snicker:

[hoatigon208410]

Cải tạo

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản.
Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.

Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".

Chúa bình tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".

:snicker:

[hoatigon208410]

Nhất bên trọng, nhất bên khinh


Một anh thợ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

- Trước kia anh có học hành được chữ gì không?

Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

- Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.

Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

Bạch mã mao như tuyết
Tứ túc cương như thiết
Tướng công kỵ bạch mã
Bạch mã tẩu như phi

(Ngựa trắng lông như tuyết
Bốn chân cứng như sắt
Tướng công cưỡi ngựa trắng
Ngựa trắng chạy như bay)

Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thấy bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:

Bà cụ mao như tuyết...

Quan gật đầu: - Ừ, được đấy!

Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

Tứ túc cương như thiết

Quan cau mày: - Ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

Mừng quá, anh này đọc một mạch:

Tướng công kỵ bà cụ,
Bà cụ tẩu như phi.

Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa vào lưng cho cân.

:nhaymat:

[hoatigon208410]

Tai nạn

Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai:

- OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.

Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi:

- Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?

Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói:

- Ðầu ở trên đường.

(Nghe xong xỉu ........)


--------


Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

(Xỉu tiếp ........)

:snicker::snicker::snicker:

[Ban Mai Xanh]

tự hào quá


cả thế giới sợ nước Mỹ, vì nước Mỹ đã nói là làm
Nhưng nước Mỹ sợ nước Nhật, vì Nhật Bản Không cần nói vẫn làm
Nhưng Nhật Bản ngại Trung Quốc vì Trung quốc ...làm xong mới nói
Nhưng Trung quốc sợ Viết Nam vì Việt Nam...nói 1 đằng làm 1 nẻo :votay::votay:

[Ban Mai Xanh]

Xác nhận vấn đề!

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
- "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
- Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"

[Ban Mai Xanh]

Kỷ lục thế giới của VN




Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới:

1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung).

2/Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.

3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

4/Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.

5/Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa.

6/Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.

7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng .

8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" :

9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội <--- đã đăng ký bản quyền

Nguồn: FORUM MEGAPLUS


:votay::votay::votay:

[Ban Mai Xanh]

Anh chỉ yêu mình em


‎1 anh chàng bảnh trai bước vào nhà sách :" Chị ơi có bán thiệp 8/3 mà có in dòng chữ "Anh chỉ yêu mình em" không?"
Người bán hàng: "có ạ!"
Anh chàng:" Bán em 10 cái"

:awkward::awkward::awkward:

[Ban Mai Xanh]

Ranh ngôn gây hoảng hồn




"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác



Lấy lửa thử vàng - Lấy vàng thử phụ nữ - Lấy phụ nữ để thử đàn ông



Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.



Người chồng ngốc nghếch thường mắng mỏ vợ, còn người thông minh thì tự mắng mình đã dại dột cưới người vợ như thế.



Người phụ nữ đẹp thì khiến nhiều người đàn ông ngưỡng mộ
Người phụ nữ không chung thủy thì lại ngưỡng mộ nhiều người đàn ông

:nhaymat::nhaymat::nhaymat:

[Tường Thụy]

Những mẩu vui Gôn và BMX mang về đọc thú vị quá.
Chú góp mấy mẩu nè (chú chép lại theo trí nhớ)

Thầy giáo: Em An cho biết, ai tìm ra châu Mỹ.
An: (đứng lặng một lúc không trả lời được)
Thầy (nhắc): Cô Lông.
An nghe thấy thế, lẳng lặng về chỗ ngồi
Thầy: Tai sao tôi đang hỏi bài em mà em lại bỏ xuống?
An: Thưa thấy, em tưởng thầy gọi bạn khác ạ.

*

Thầy: Em Nam hãy chỉ châu Mỹ ở vị trí nào trên bản đồ.
Nam chỉ đúng.
Thầy: Em An cho biết ai đã tìm ra châu Mỹ?
An đứng dậy: Thưa thầy, bạn Nam ạ.

*

Thầy: Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Trò: Thưa thầy, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
Thầy (cau mày): Thế ai đã chém Liễu Thăng?
Trò: Nghĩa sĩ Cần Giuộc ạ.
Thầy: Nghĩa sĩ Cần Giuộc và Liễu Thăng sống ở 2 thời đại khác nhau, sao lại chém được?
Trò: Lúc í, quân ta đang hăng, gặp kẻ thù nào mà chẳng chém.



Tiếp đi các cháu.

[Ban Mai Xanh]

mấy lần?

Có một anh chồng thường hay bị vợ bắt bẻ, nên anh tức lắm

Một lần, quá tức giận, anh thu hết can đảm nói với cô vợ:
- Cô quá đáng vừa thôi nhé, cái gì cô cũng bắt bẻ tôi là sao. Nói cho cô biết, cái đồng hồ bị hư thì 1 ngày nó cũng đúng được 1 lần nhé

Cô vợ điềm nhiên trả lời
-Anh lại hồ đồ, 2 lần 1 ngày cơ !!!!

*******************

Anh chồng đọc 1 khảo sát trên mạng, hí hửng quay sang nói với vợ
- Em này, theo nghiên cứu, phụ nữ trung bình nói gấp đôi đàn ông đấy

Cô vợ trả lời:
-Là vì họ phải nói đi nói lại đấy mà

Anh chồng nghệt mặt:
- Em giải thích lại xem nào?

:snicker::snicker::snicker:

[Ban Mai Xanh]

Một người đàn ông đi nhà nghỉ cô bồ nhí. Điện thoại để trong túi quần nên anh ta ko biết vợ gọi. Về đến cơ quan anh ta mới kiểm tra điện thoại và gọi lại cho vợ.
- Vợ hỏi: Anh đang ở đâu, làm gì mà em gọi anh ko nghe máy?
- Chồng: Anh đang ở cơ quan điện thoại anh để trong túi quần.
- Vợ: Để trong túi quần sao em gọi không anh không nghe?
- Chồng: Ah lúc đó anh treo quần trên móc.
- Vợ: Thế sao anh ở cơ quan mà lại cởi quần treo trên móc làm gì?
- Chồng: ...................


:nhaymat::nhaymat::nhaymat:

[Ban Mai Xanh]

Hãy đọc cả 20 điều răn này và so sánh nhé
10 điều răn của Phật

1. KẺ THÙ lớn nhất của đời người là CHÍNH MÌNH.
2. NGU DỐT lớn nhất của đời người là TỰ ĐẠI .
3. BI AI lớn nhất của đời người là GHEN TỴ .
4. SAI LẦM lớn nhất của đời người là TỰ ĐÁNH MẤT MÌNH.
5. TỘI LỖI lớn nhất của đời ngừơi là TỰ LỪA DỐI MÌNH.
6. ĐÁNG THƯƠNG lớn nhất của đời người là TỰ TI.
7. ĐÁNG KHÂM PHỤC lớn nhất của đời người là ĐỨNG DẬY SAU KHI NGÃ.
8.TÀI SẢN lớn nhất của đời người là SỨC KHỎE.
9. MÓN NỢ lớn nhất của đời người là NỢ TÌNH CẢM.
10. KHIẾM KHUYẾT lớn nhất của đời người là KÉM HIỂU BIẾT.


10 điều răn của Mẹ


1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.
3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.
7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.
10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ


:Happy::Happy::Happy:

[Ban Mai Xanh]

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.
(st)

:welcome::welcome::welcome: