Cười no rọt

[VỀ MIỀN TRUNG]

Khách hàng yêu cầu Đài truyền hình đưa tin: RƠI GIẤY TỜ,
Đài truyền hình lại đọc là: RƠI TỜ GIẤY

[VỀ MIỀN TRUNG]

Vịt Anh: Anh VMT ơi ! Giải thích thêm cho VA cái câu "nhất tự vi sư, bán tự vi sư"
VMT: Một chữ cũng là thầy, nữ chửa cũng là thầy....
VA: Úi......!
VMT: Lộn.....

[hoabeodai]

hi hi:cutesmile::cutesmile::cutesmile:mới sáng sớm đã được no cười!!!

[VỀ MIỀN TRUNG]

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: “Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!”

[Shrek]

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ!

[Shrek]

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh RLTH (rối loạn tiêu hóa).

Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên:

- Trời ơi ! Anh bị Ruột Lòi Tới Háng rồi!

[Shrek]

Người xưa có nói :

-Vào lúc 8h03 tối, ngày mùng 8-3, bạn và người yêu cùng nhau nhắm mắt chạy xe với vận tốc 83km/h và chạy trong 8 phút 3 giây thì bạn và người yêu sẽ mãi mãi ở bên nhau.

Còn ở đâu ... không thấy các cụ nói đến!

[VỀ MIỀN TRUNG]

Một anh chàng đi đến gặp bác sĩ Minh để khám sức khoẻ. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu phải thoát y để kiểm tra tổng quát. "Người bạn nhỏ" của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cho cô y tá trong phòng nhìn thấy không nhịn được và đã cười toáng lên.

Chàng ta nhìn cô nàng một cách tức tối rồi gào lên:

- Đừng có mà cười, nó bị sưng lên như thế đã 2 tuần rồi đấy!

[VỀ MIỀN TRUNG]

Một người vợ trẻ nửa đêm gọi điện cho mẹ của mình:

– Mẹ ơi, con phát điên lên được. Đã hai giờ đêm mà chồng vẫn chưa về… Đi với gái hay sao ấy.
Bà mẹ an ủi con gái:
– Con ơi, sao mày nghĩ dại dột thế. Nó chắc là gặp tai nạn phải vào bệnh viện cấp cứu.

[VỀ MIỀN TRUNG]

Đầu óc con trai thật... "đen tối"

Một anh chàng cô đơn đang mong muốn có bạn gái. Anh tìm đến một phòng chát với hy vọng tìm được bạn tình từ đây.
Chát chít một hồi lâu và tránh xa những chỗ có khả năng là “bẫy cứu net”, anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: “Pha Lê Thảo Nguyên”.

...

- Em bao nhiêu tuổi?
- Dạ, em 39.
- Em xinh chứ?
- Dĩ nhiên rồi!
- Em có bạn trai chưa?
- Bạn trai thì nhiều, người “iu” thì chưa.
- !!!… ??? Oh. Tên em là gì?
- Tên em là… “cái quý nhất của con trai”. Anh đoán xem nhé!
- Em không đùa đấy chứ?
- Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ… c (cờ)
…

“Không nhẽ… tên cô ấy là… eo ơi bậy quá…”. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng ...

[VỀ MIỀN TRUNG]

Xã hội đen gặp nhau

Một buổi chiều ở làng quê thật thanh bình, yên ả. Ráng chiều đỏ rực, gió thổi vi vu. Trên con đê đầu làng, đàn trâu bò và mục đồng đang khoan thai về nhà sau một ngày chăn dắt tắm sông, phơi nắng...

Bỗng xuất hiện hai gã “cao bồi thôn” đi ngược chiều nhau, một gã chân đi “chấm phẩy”, còn gã kia thì một chân thẳng, chân còn lại cứ quẹt quẹt vào vạt cỏ triền đê theo kiểu “chân viết, chân xóa”.

Nhìn thấy đối thủ, gã “chấm phẩy” gào lên:

- Thằng kia! Mày trêu tao đấy phải không?

Gã “chân viết, chân xóa” vẫn hết sức bình tĩnh đáp:

- Không dám!

Gã “chấm phẩy” đổi giọng, kể thành tích:

- Tao cho mày biết, cái chân của tao bị thế này là do cách đây vài chục năm có một vụ giao chiến tập thể của tao với 5 thằng xã hội đen đấy.

“Chân viết, chân xóa” vừa đưa tay xua xua mùi gì đó vừa đáp:

- Còn tao, cái chân bị thế này là do cách đây vài chục mét… có 5 bãi phân tập thể của ít nhất 5 con trâu mà tao vừa giẫm phải.

- !!!!

[Shrek]

Cười chút chơi mồng 2 cho giã rượu, bia...:D

Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau.

Ðúng lúc hai chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767 bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:

- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục. Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:

- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đít mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đít trên kia nữa đấy!

[Shrek]

Sướng nhất trên đời là:

- Lĩnh lương Ả rập
- Ở nhà Anh
- Đeo đồng hồ Thụy Sỹ
- Uống vang Pháp
- Lái ôtô Đức
- Ngồi máy bay Mỹ
- Lấy vợ Nhật
- Cặp bồ Hàn
- Đi massage Thái
- Hút xì gà Cuba
- Chơi máy ảnh Đức
- Xài điện thoại Phần Lan và ..
- Làm lãnh đạo Việt Nam.

Làm được điều cuối thì mấy cái trên sẽ ...dễ ợt!

[VỀ MIỀN TRUNG]

Girl : Mình dừng lại đi a
Boy : Tại ...........sao
Girl : Em ko xứng đáng với tình cảm của a
Boy : Sao e lại nói như vậy. mình vẫn đang bình thường mà,phải chăng...
Girl: Em... em đã lừa dối a
Boy : Em có người khác phải không... Em yêu người ta ah ?
Girl : Ko
Boy : Vậy thì tại sao ?
Girl : Vì người ta giàu
Boy : :complaint:

[VỀ MIỀN TRUNG]

Bên trong
WOMAN có MAN ở bên trong,
FEMALE có MALE ở bên trong,
SHE có HE ở bên trong.
XY có X ở bên trong như vậy có thể kết luận.....
===>>>Phụ nữ luôn có một cái gì đó của đàn ông ở bên trong .... và
nếu không thường xuyên chắc là thỉnh thoảng.... :simper:

[VỀ MIỀN TRUNG]

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:

- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên

Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"

Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:

- Anh đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?

Anh ta trả lời:
- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người !!??

[VỀ MIỀN TRUNG]

Đề: Tả ông nội.

Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây?

Đề: Tả một dụng cụ lao động.

Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng, để hốt rác, và còn dùng để xúc cứt chó nữa.

Đề: Miêu tả về bố.

Bố em có một hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.

Đề: Em hãy miêu tả mùa Xuân.

Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim líu lo gọi mẹ.

Đề: Tả cây chuối.

Nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh.

Đề: Tả một con vật mà em yêu nhất.

Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút.

Đề: Tả cái cặp đi học.

Bố em mua cho em cái cặp rất to và đẹp, hàng ngày em đeo nó đến trường, cái cặp đựng được nhiều sách vở, nó to như cái bình thuốc sâu của mẹ vậy!

Đề: Tả về ông bà nội.

Khi em được sinh ra thì bố mẹ em đã làm ma cho ông bà nội em rồi.

Đề: Tả về cô giáo mà em yêu quý.

Cô giáo em rất đẹp. Cô có vầng trán cao thể hiện sự thông minh. Mái tóc cô dài thướt tha như dòng nước. Nhưng em thích nhất vẫn là cái răng nanh của cô, nó làm cho nụ cười của cô thêm phần quyến rũ. Cô còn hay đọc tập làm văn cho tụi em chép nữa.

Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất.

Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản.

Đề: Tả anh bộ đội.

Anh bộ đội cao khoảng 1,20 m, súng AK dài 1m rưỡi.

[VỀ MIỀN TRUNG]

Tin nhắn1:" I Love you."

Tin nhắn2: "Xin lỗi em, anh vừa gửi nhầm tin nhắn nhưng nếu em thích tin nhắn đó thì không cần gửi lại cho anh đâu, còn nếu không chấp nhận nó thì em hãy gửi trả lại nó đó cho anh. Xin cảm ơn."

[VỀ MIỀN TRUNG]

- Em yêu à!
- gì vậy anh?
- kể từ bây giờ anh sẽ ko gọi em là cục vàng
nữa.
- sao vậy?
- vì anh sợ thằng Luyện cướp em đi

[VỀ MIỀN TRUNG]

Trời chợt đổ mưa lớn:
B: Bão to quá, mình vô KS nghỉ tạm nhé.
G: E ngại lắm! Nhỡ anh...
B: Đừng lo, anh hứa sẽ không làm gì em đâu.

Vào phòng ngủ:
G: Em để cái gối ở giữa, anh không được vượt qua đâu đấy.
B: Uhm... Đừng lo! Ngủ đi

Sáng hôm sau:

G: Thôi mình chia tay đi anh!
B: Sao lại vậy, anh đã làm gì sai ah?
G: Anh thề non hẹn biển rằng:
Yêu em mấy núi a cũng leo, mấy sông anh cũng lội, mấy đèo cũng qua, Vậy mà
Đêm qua có mỗi cái gối anh cũng không chịu vượt... A kém lắm.:lacha:
:bye:

[VỀ MIỀN TRUNG]

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ Minh.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - Dr Minh hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

[VỀ MIỀN TRUNG]

Dạy bơi
Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

[VỀ MIỀN TRUNG]

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây

[VỀ MIỀN TRUNG]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!

[VỀ MIỀN TRUNG]

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :
-Có chuyện gì mà em cười vui thế?
-Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói.
-Bà nói gì vậy em?
-Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy...