Nhanh quá
nhanh qúa
Một bà mẹ có con mất v́ tai nạn giao thông khóc lóc thảm thiết: - Ông trời ơi... sao ông ko phù hộ cho con trai tôi...( Ông trời đáp: - Con bà chạy xe nhanh quá, tôi có chạy theo phù hộ mà không kịp.. ...!!! (hướng ứng tháng an toàn giao thông nha mọi người :congratulate:) |
Góp vui cho ss tí .......:hi:
..... Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ? - Không, ai lại làm thế với em. - Thật không anh? - Thật! - Em không tin, anh hứa chứ? - Ừ, th́ hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái x̣e răng bây giờ... :incense: Cuộc căi cọ của cậu và vợ kết thúc như thế nào? - Cô ấy quỳ gối trước mặt tớ. - Ôi, thật vậy ư? Thế cô ấy nói ǵ? - Cô ấy bảo: “Chui ra khỏi gầm giường mau, đồ hèn nhát!” :incense: |
Tiếp nè.........:hi:
........ Kiến đứng trên bờ nói: "Thằng voi kia! Có giỏi bước lên đây". Con voi bước lên rồi nói: "Mày định làm ǵ?". Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực ḿnh nói: "Tao tưởng mày muốn chết chứ!". Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi". =)) :infatuated: Bữa tiệc tại nhà Ốc Sên có sự tham gia của 2 bạn Rùa và Rết, đang hồi gay cấn th́ hết rượu. Rùa xung phong: tao đi mua cho chứ để thằng Sên đi chắc mai mới có rượu uống. Sên: mày th́ hơn ǵ tao mà tinh vi, thằng Rết nhiều chân chạy ra mua cho nhanh đi. Rùa và Sên 2 thằng ngồi đợi cả ngày ngáp lên ngáp xuống chả thấy Rết đem rượu về. Rùa chửi: tao nói rồi để tao đi ko chịu, thằng ngu kia chắc gặp bạn nhậu xỉn luôn ngoài quán rồi. Từ ngoài cửa có tiếng Rết vọng vô: ê, ko đc nói xấu tao nha, tao đang mang............................... giày :infatuated: |
AI LẤY NỎ THẦN CỦA AN DƯƠNG VƯƠNG
(sưu tầm) Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật nên gọi dậy hỏi. - Em cho thầy biết ai đă lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương? - Thưa thầy, em… em không lấy ạ! - Em nói ǵ vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào! -Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rơ! - Lớp trưởng trả lời - Thầy: ??? Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu bé hỏi: - Con sao vậy? - Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, c̣n nổi giận đùng đùng và bắt phạt! Hôm sau, cha của cậu bé đến lớp gặp thầy giáo nói: - Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đă rồi, thôi th́ cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà… cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ th́ cũng không nên chút nào. :hi::hi::hi::hi: |
Hoàng tử thông minh
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, v́ có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay: - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ? - Nó không có nhà th́ là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ư cháu là Ngọc có ở nhà không ạ? - Nếu không th́ sao? - Thế... Ngọc đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... - ... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Th́ cậu bảo chỉ cần một số thôi mà? - Dạ... là một số điện thoại kia ạ! - Được, vậy th́... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào th́ "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé! - Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ! (Sưu tầm) |
đàn ông ....
Bố Vova là người rất hay ghen, một hôm ông dặn cậu con trai: - Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào th́ về nói ngay cho bố biết, bố có thưởng. Tối, khi bố đi làm về, Vova th́ thào: - Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông. - Hả? Trời ơi là trời, lại c̣n đến như thế nữa, thế chúng có nói ǵ nữa không? - Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm. :infatuated::infatuated: |
Khôn lỏi
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi: - Tại sao con khóc? Giáo sư trả lời: - Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo... Bụt liền nói: - Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái ǵ là láng giềng của con sẽ được gấp đôi! Vị giáo sư liền nhanh nhạy: - Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô. - Con muốn ḿnh mất đi 1 tay và 1 chân. Lập tức vị giáo sư chỉ c̣n 1 tay 1 chân, c̣n anh nhà giàu th́... chẳng c̣n tay chân nào. - Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của ḿnh gấp đôi lên! (Sưu tầm) |
Tiếp ......... :hi:
Hai vợ chồng nhà nọ căi nhau. Sau một hồi tranh căi quyết liệt, người chồng đành nói: - Được rồi, th́ theo ư em vậy. - Muộn rồi, em đă đổi ư... :infatuated: - Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà. - Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy! :infatuated: - Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra tṛ cơ mà? - Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đ̣n nhanh đến thế... :infatuated: - Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa? - Có phải tờ giấy đ̣i tiền tớ thiếu cậu phải không? - Ừ, đúng rồi. - Thế th́ tớ chưa đọc... :hi: |
:hi:
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Ǵ" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C th́ ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A... Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái ǵ ?? Heo A : cái ǵ trên gác . Sói : tao hỏi mày tên ǵ ?? Heo A : tôi là ai … -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái ǵ ?? Heo B : cái ǵ trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ??? Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A) Sói : sao tao biết đc . Heo B : ông t́m "ai" ?? Sói : cái ǵ ?? Heo B : cái ǵ trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : là tôi . Sói : ai ?? Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A) Sói : trời ơi !! Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi . Sói : cái ǵ là ba của chúng mày à ?? Heo B : ko phải . Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...??? Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ?? Sói : cái ǵ ?? Heo A : cái ǵ trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi . Sói : tại sao ?? Heo A : đúng rồi . Sói : cái ǵ ?? Heo A : ko , cái ǵ ở trên gác . Sói : ai ?? Heo A : tôi là ai . Sói : mày là ai ?? Heo A : uh , tôi là ai . Sói : cái ǵ ?? Heo A+B : nó trên gác . ...Sói cắn lưỡi tự tử :infatuated::infatuated: |
Gặp 3 con heo này ko tự tử mới là lạ á :D Đọc rồi giờ đọc lại vẫn cứ hở 10 cái răng
Thanks Bé G :infatuated: Lượm lặt.... Bên bờ hồ , chàng thì thầm vào tai nàng: Em à, yêu anh ko ? Năm ngoái có nhỏ trả lời ko nên anh đẩy nó xuống dưới giờ vẫn chưa thấy nổi lên Em: Năm ngoái cũng có thằng hỏi em như thế, bị em oánh cho nhập viện giờ vẫn chưa thấy ra đấy 1 thằng nhóc đi qua nói to: Ngày này năm trước tại đây cũng có 2 đứa chém gió.Hôm nay là ngày giỗ đầu của chúng nó :D |
Cí ni ........... bản quyền ...... :infatuated::infatuated::infatuated:
........ Ruby : Cháu chào cô ạ XD cô Cáo thơ Ngây *lẩm nhẩm* đă cáo rồi c̣n thơ ngây =)) Cáo Ngây Thơ : Cô chào cháu :D (đương nhiên roài, cáo th́ phải giả vờ thơ ngây th́ mới bắt được mồi chứ, hihiiiiiiiii) Ruby : *th́ thầm* cháu sẵn sàng làm đệ tử của cô nếu cô cho cháu ít kẹo *nhỏ dăi* Cáo Ngây Thơ : Thật không :-p , uhm kẹo nè, bé ngoan .....:* Ruby : hêhê*chạy* *ngóai cổ lại* cáo mà dễ bị lừa ếk~~~ lấy đc kẹo r,cháu về ạ XD Điên : :-" :-" Đúng là mụi mụi của Điên đại ca :) Cáo Ngây Thơ : Đứng lại, trong kẹo có thuốc ngủ đấy :-p Điên : :-" :-" Úi zời ,đúng là Cáo (Not) Ngây thơ :) Ruby : ẹc, Xử cô đi huynh iêu rấu *ôm* Cáo Ngây Thơ : @ Điên : Nếu không vậy sao ta giữ dc các nàng, hihiiiiiii :* Ruby : cô Nhầm rồi a.,huynh cháu là con trai 10000% k fải nàg Cáo Ngây Thơ : Ừ, nhưng với cô th́ là nàng hết, ruby iu quư, ruby có muốn 1 căn pḥng không :x Điên : :-" @RUBynu : Huynh chạy khỏi chốn hiểm ác đó từ lâu rồi :-" Ruby : ối,thế th́ cầm cho muội cái dép,chạy cho nhanh,cô đag quyến rũ muội nè >''< Cáo Ngây Thơ : @ Hứ, nàng vào rồi sao ra được :-p @ Ruby : Ruby iu, ta có quyến rũ cháu đâu, ta đang hỏi cháu thôi mà ........^^ @ rU BY ": Ru by muốn xử cô ư :) Ruby : k ạ XD nếu cô muốn cháu sẵn sàg xử lí Nú Ś cho cô Điên : :-" Quái ! Ta chẳng thuộc về ai cả ná ! :-" Ta thuộc về ta thôi :) Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ruby ngoan :* Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : Nàng là của ta :-w Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : Nàng , ta nói nàng ko nghe hả :-w Điên : :-" I'm Mr.C - Crazy :-" Cáo Ngây Thơ : ờ, thế ni : sorry, I'm czary :D Ruby : Nú ś đi vắg r cô ạ,để cháu tiếp cô thay huynh cháu,hế hế Cáo Ngây Thơ : Ừ , vậy cháu muốn tiếp cô cí j nào :-p Ruby : hêhê, thịt cáo nhé cô,nhà huynh cháu chỉ có thế thôi ạ XD Ruby : à mà,cô nhiêu tuổi r hả cô,sao cute ,x́ tin ế *~* Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : Trời, cô không ăn thịt cáo đâu, uống rượu với cô nha ............:D, cô 21, cháu iu :* Ruby : >:D<hêhê,cháu chỉ biết uốg coca thôi cô ạ,hay cô cháu mềnh thử uốg rượu r phởn nhé :X Điên : :-" Nè ! Trẻ con riêu che ǵ !? Ra cho huynh uống phụ cho :-" Ruby : nô,cứ để muội XD thử cho biết Điên : :-" * 1 đạp * Ruby : hêhê,cô ới ới cô ơi,nú ś dám đạp cô ḱa =)) Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ừ, cô uống say mấy lần ̣i nè :-p Điên : :-" :-" Ai nỡ đạp puppy :-" Đạp ai tranh rượu của Điên : chứ :) Hơi chí Phèo rồi =)) Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : uống thi với ta không nàng :* Ruby : ái chài,thi uốg ruợu,cháu tham gia vs ạ ^^ Điên : :-" * 2 đạp * Cáo Ngây Thơ : Ừ, uống nha cháu iu :*, nhưng lỡ cháu say, có chiện j là ta ko chịu trách nhiệm đâu ah nha :-p Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : nàng bạo lực quá rùi nha ........ta ko đồng ư đâu :-p Điên : :-" @Cáo : Nó trẻ con ><" Ruby : cháu say k đág sợ lắm,chỉ cắn ngta vài phát thôi XD Cáo Ngây Thơ : @ Điên : : trẻ con th́ sao cơ :) Cáo Ngây Thơ : @ Ruby : ờ , giống cô ^^ Điên : :-" Trẻ con th́ k nên được hướng dẫn mí cái thứ đó , nên để chúng tự mày ṃ :) Làm k khéo , sau này chúng có thể uống tranh phần ḿnh :-" Cáo Ngây Thơ : @ Điện : ặc, má ơi cí tên ń, trời :( Điên : :-" @Cáo : Sợ ta chưa :-" Cáo Ngây Thơ : Chưa, c̣n lâu, he he :D Điên : :-" Vậy th́ ta đành giở Độc Chiêu vậy :-" Học từ khi c̣n bị đày đọa trong GE =)) Cáo Ngây Thơ : Ủa , độc chiêu ǵ vậy ta :) Điên : :-" Nụ Ôm của Gấu =)) Cáo Ngây Thơ : woa, đâu , ta xem nào, ṭ ṃ ghê :* Điên : :-" * Bật alo * : Alo anh Gấu Béo đó ạ , vâng em nusi đây ! Ở đây có 1 ca cần tẩm quất trọn gói anh ơi . Vâng anh đến nhanh cho em nhờ =)) Cáo Ngây Thơ : Ôi xời, xem nào, Gấu iu, ta thèm mật :x Điên : :-" Trong mật có tương ớt =)) Cáo Ngây Thơ : Hứ làm ǵ có, tớ oánh chít >"< Điên : :-" * Gấu đến , ôm CÁo chặt thật chặt . 2 phút sau , nhả Cáo ra , Cáo mỏng quá Cáo ... bay theo gió * Cáo Ngây Thơ : Vậy thôi tớ biến thành Nhím :D Điên : :-" * Gấu cầm ḱm cộng lực , nhẹ nhàng ... nhổ từng cái lông cứng nhọn trên lưng nhím , vừa nhổ vừa ca * : Nhím yêu ḿnh ... nhím k yêu ḿnh ... nhím ... Cáo Ngây Thơ : ẹc , c̣n lâu, Nhím lăn đây :* Điên :-" * Nusi tḥ mặt ra * : Méo < Bye > Cáo Ngây Thơ : Trời ơi, lại mèo :( , tớ giết Jade, tối ni tớ ko ngủ dc mất :( |
:hi:
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu th́ tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó th́ tao thiếp đi, chết êm ả. C̣n mày? - Tại vợ tao ngoại t́nh. - Vợ mày ngoại t́nh mắc mớ ǵ mày chết? - Tao biết nó ngoại t́nh nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trên giường không mặc quần áo… . Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy t́nh nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho th́ bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói: - Híc, nếu mày mà kiếm trong tủ lạnh th́ tao với mày đâu đến nỗi phải chết. :incense: |
Có một cô gái vốn rất sợ ma
Một hôm, phải đi về tối ngang qua một nghĩa trang. Trời tối, lại phải đi một ḿnh nên cô rất sợ May sao, cô thấy có một người đàn ông cũng đang đi ngang qua đấy, cô bèn rủ đi chung cho đỡ sợ hai người bắt đầu tṛ chuyện -May quá, gặp anh ở đây, chứ tôi vốn rất nhát, và hay sợ ma Anh kia đáp -Vâng, tôi cũng thế cô ạ. Lúc c̣n sống tôi cũng sợ ma lắm...:D :incense::incense::incense: |
Câu trả lời thông minh
Betty: Gà mái đen thông minh hơn gà mái trắng, phải không? Letty: Làm sao cậu biết? Betty: Th́ gà mái đen đẻ được trứng gà trắng, trong khi gà mái trắng có đẻ được trứng gà đen đâu. o O o :cutesmile: Chim bố Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói th́ nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia. - Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả? - Không, đây là chim bố - ông bố trả lời o O o:cutesmile: Khen Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp. - Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. - Bà chủ nhà trầm trồ. Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà: - Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm? :snicker: |
:cutesmile::cutesmile::cutesmile:
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương tŕnh tuyên bố: - Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không? Tức th́ một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương tŕnh hỏi: “15+15 = ?” Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″. Rơ ràng cô ta đă khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội! ” - Nào cô hăy cho biết 5+5=? Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″. Người dẫn chương tŕnh thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc c̣n tất cả các cô c̣n lại hô to: “Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội!”. Sau một thoáng do dự, người dẫn chương tŕnh cũng đồng ư. - OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=? Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″. Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn: - Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội! :snicker: |
:cutesmile::cutesmile::cutesmile:
Hai cô gái nói chuyện với nhau. - Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ? - Nó chờ người đàn ông lư tưởng của nó. - Người đàn ông lư tưởng ấy phải như thế nào? - À, đó là người muốn lấy nó. ...........:telephone: Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngă lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa c̣n ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. “Lạy Chúa! – ông cầu nguyện - Xin Người hăy tha lỗi cho con đă trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hăy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!…” Phép mầu đă xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: “Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đă ban cho con bữa ăn ngon lành này!…”. ..............:telephone: Khi có một ngh́n, anh sẽ đứng ở quầy điện thoại công cộng để gọi điện cho em nói rơ sự quan tâm của anh. Khi có 10K, anh có thể mua cho em một ly nước sinh tố mát lạnh trong mùa hè nóng nực. Khi có 100K, anh sẽ mua một tô cháo nóng cho em ăn lót dạ trong những đêm tối trời lạnh lẽo. Khi có 1 Triệu, anh sẽ đưa em đi mua sắm những bộ quần áo mà em thích. Khi có 10 tr, anh có thể mua điện thoại cho em, để những âm thanh hạnh phúc rút ngắn khoảng cách giữa chúng ta. Khi có 100Tr đồng, anh có thể dẫn em đến đất nước mà em yêu thích. Khi có 1 tỷ, anh có thể mua xe đưa em đi khắp nơi. Khi có 10 tỷ, anh hứa sẽ mang lại cho em một cuộc sống không phải lo lắng về tiền bạc. Khi có 100 tỷ, anh có thể lựa chọn rất nhiều cô gái, đến lượt em… xếp hàng đi nhé cưng ! .................:telephone: Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp: - Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó… - Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu -----------------:telephone: Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé! Cô giáo ngừng lại hỏi: - Các con có biết bác nông dân nói ǵ không? Tèo giơ tay: - Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”. :snicker: |
Tèo đang t́m cục tẩy trong giờ học.
Thầy giáo bỗng nhiên hỏi : - Các em sẽ viết ǵ lên mộ tôi khi tôi chết ? Cùng lúc đó, Tô Tô t́m thấy cục tẩy và hét tướng lên: - Th́ ra là mày nằm ở đây, cái thằng khỉ khô này!!! =)) :snicker: |
Cải tạo
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản. Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc ḿnh đă nhờ: "Thưa Chúa, ngài đă cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa b́nh tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài v́ mọi người đều b́nh đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa". :snicker: |
Nhất bên trọng, nhất bên khinh
Một anh thợ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi: - Trước kia anh có học hành được chữ ǵ không? Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ! Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của ḿnh đang đứng ăn ở góc sân, bảo: - Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay th́ ta sẽ thưởng. Anh thợ mộc ứng khẩu đọc: Bạch mă mao như tuyết Tứ túc cương như thiết Tướng công kỵ bạch mă Bạch mă tẩu như phi (Ngựa trắng lông như tuyết Bốn chân cứng như sắt Tướng công cưỡi ngựa trắng Ngựa trắng chạy như bay) Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền. Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thấy bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân. Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc. Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp ḿnh là học tṛ. Quan nh́n ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đă hơi lúng túng, v́ chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà cụ thế nào? Nhưng đă trót th́ phải trét cũng ứng khẩu đọc: Bà cụ mao như tuyết... Quan gật đầu: - Ừ, được đấy! Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp: Tứ túc cương như thiết Quan cau mày: - Ư hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi! Mừng quá, anh này đọc một mạch: Tướng công kỵ bà cụ, Bà cụ tẩu như phi. Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Đứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa vào lưng cho cân. :nhaymat: |
Tai nạn
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai: - OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè. Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi: - Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào? Người cảnh sát thứ nhất nh́n quanh, đá vào cái đầu và nói: - Đầu ở trên đường. (Nghe xong xỉu ........) -------- Chớ nhận bồi thường Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt. Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho ḿnh: - Này, anh đi đứng kiểu ǵ vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? - Được rồi, tôi nghĩ rằng ḿnh có thể bồi thường cho anh đấy. Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng t́m được một hàm răng vừa khít. - Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả? - Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ. (Xỉu tiếp ........) :snicker::snicker::snicker: |
tự hào quá
cả thế giới sợ nước Mỹ, v́ nước Mỹ đă nói là làm Nhưng nước Mỹ sợ nước Nhật, v́ Nhật Bản Không cần nói vẫn làm Nhưng Nhật Bản ngại Trung Quốc v́ Trung quốc ...làm xong mới nói Nhưng Trung quốc sợ Viết Nam v́ Việt Nam...nói 1 đằng làm 1 nẻo :votay::votay: |
Xác nhận vấn đề!
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: - "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ư kết bạn với tôi th́ hăy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, c̣n nếu không đồng ư th́ hăy vứt nó qua cửa sổ". - Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!" |
Kỷ lục thế giới của VN
Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ. 5/Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh v́ có "Rừng vàng, biển bạc" : 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội <--- đă đăng kư bản quyền Nguồn: FORUM MEGAPLUS :votay::votay::votay: |
Anh chỉ yêu ḿnh em
1 anh chàng bảnh trai bước vào nhà sách :" Chị ơi có bán thiệp 8/3 mà có in ḍng chữ "Anh chỉ yêu ḿnh em" không?" Người bán hàng: "có ạ!" Anh chàng:" Bán em 10 cái" :awkward::awkward::awkward: |
Ranh ngôn gây hoảng hồn
"Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác Lấy lửa thử vàng - Lấy vàng thử phụ nữ - Lấy phụ nữ để thử đàn ông Nhiều gă trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế. Người chồng ngốc nghếch thường mắng mỏ vợ, c̣n người thông minh th́ tự mắng ḿnh đă dại dột cưới người vợ như thế. Người phụ nữ đẹp th́ khiến nhiều người đàn ông ngưỡng mộ Người phụ nữ không chung thủy th́ lại ngưỡng mộ nhiều người đàn ông :nhaymat::nhaymat::nhaymat: |
Những mẩu vui Gôn và BMX mang về đọc thú vị quá. Chú góp mấy mẩu nè (chú chép lại theo trí nhớ) Thầy giáo: Em An cho biết, ai t́m ra châu Mỹ. An: (đứng lặng một lúc không trả lời được) Thầy (nhắc): Cô Lông. An nghe thấy thế, lẳng lặng về chỗ ngồi Thầy: Tai sao tôi đang hỏi bài em mà em lại bỏ xuống? An: Thưa thấy, em tưởng thầy gọi bạn khác ạ. * Thầy: Em Nam hăy chỉ châu Mỹ ở vị trí nào trên bản đồ. Nam chỉ đúng. Thầy: Em An cho biết ai đă t́m ra châu Mỹ? An đứng dậy: Thưa thầy, bạn Nam ạ. * Thầy: Liễu Thăng bị chém ở đâu? Tṛ: Thưa thầy, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ. Thầy (cau mày): Thế ai đă chém Liễu Thăng? Tṛ: Nghĩa sĩ Cần Giuộc ạ. Thầy: Nghĩa sĩ Cần Giuộc và Liễu Thăng sống ở 2 thời đại khác nhau, sao lại chém được? Tṛ: Lúc í, quân ta đang hăng, gặp kẻ thù nào mà chẳng chém. Tiếp đi các cháu. |
mấy lần?
Có một anh chồng thường hay bị vợ bắt bẻ, nên anh tức lắm Một lần, quá tức giận, anh thu hết can đảm nói với cô vợ: - Cô quá đáng vừa thôi nhé, cái ǵ cô cũng bắt bẻ tôi là sao. Nói cho cô biết, cái đồng hồ bị hư th́ 1 ngày nó cũng đúng được 1 lần nhé Cô vợ điềm nhiên trả lời -Anh lại hồ đồ, 2 lần 1 ngày cơ !!!! ******************* Anh chồng đọc 1 khảo sát trên mạng, hí hửng quay sang nói với vợ - Em này, theo nghiên cứu, phụ nữ trung b́nh nói gấp đôi đàn ông đấy Cô vợ trả lời: -Là v́ họ phải nói đi nói lại đấy mà Anh chồng nghệt mặt: - Em giải thích lại xem nào? :snicker::snicker::snicker: |
Một người đàn ông đi nhà nghỉ cô bồ nhí. Điện thoại để trong túi quần nên anh ta ko biết vợ gọi. Về đến cơ quan anh ta mới kiểm tra điện thoại và gọi lại cho vợ.
- Vợ hỏi: Anh đang ở đâu, làm ǵ mà em gọi anh ko nghe máy? - Chồng: Anh đang ở cơ quan điện thoại anh để trong túi quần. - Vợ: Để trong túi quần sao em gọi không anh không nghe? - Chồng: Ah lúc đó anh treo quần trên móc. - Vợ: Thế sao anh ở cơ quan mà lại cởi quần treo trên móc làm ǵ? - Chồng: ................... :nhaymat::nhaymat::nhaymat: |
Hăy đọc cả 20 điều răn này và so sánh nhé
10 điều răn của Phật 1. KẺ THÙ lớn nhất của đời người là CHÍNH M̀NH. 2. NGU DỐT lớn nhất của đời người là TỰ ĐẠI . 3. BI AI lớn nhất của đời người là GHEN TỴ . 4. SAI LẦM lớn nhất của đời người là TỰ ĐÁNH MẤT M̀NH. 5. TỘI LỖI lớn nhất của đời ngừơi là TỰ LỪA DỐI M̀NH. 6. ĐÁNG THƯƠNG lớn nhất của đời người là TỰ TI. 7. ĐÁNG KHÂM PHỤC lớn nhất của đời người là ĐỨNG DẬY SAU KHI NGĂ. 8.TÀI SẢN lớn nhất của đời người là SỨC KHỎE. 9. MÓN NỢ lớn nhất của đời người là NỢ T̀NH CẢM. 10. KHIẾM KHUYẾT lớn nhất của đời người là KÉM HIỂU BIẾT. 10 điều răn của Mẹ 1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7.- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó. 9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đă mất trong tay nó. 10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ :Happy::Happy::Happy: |
Con mèo quái quỷ
John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dăy phố để nó lại một công viên. Khi anh về gần đến nhà th́ con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh. Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dăy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara th́ lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John t́m mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà c̣n trước cả anh. Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó th́ rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ: - Jen này, con mèo có đó không em? - Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy? - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên. (st) :welcome::welcome::welcome: |
| Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 12:15 PM |
© 2007 - 3.8.7 - BQT không chịu bất cứ trách nhiệm nào từ bài viết của thành viên.