Nhanh quá
 

nhanh qúa

Một bà mẹ có con mất vì tai nạn giao thông khóc lóc thảm thiết:
- Ông trời ơi... sao ông ko phù hộ cho con trai tôi...(
Ông trời đáp:
- Con bà chạy xe nhanh quá, tôi có chạy theo phù hộ mà không kịp..
...!!!

(hướng ứng tháng an toàn giao thông nha mọi người :congratulate:)

Góp vui cho ss tí .......:hi:

.....

Anh yêu, sau khi cưới anh có đánh đập em ko ?
- Không, ai lại làm thế với em.
- Thật không anh?
- Thật!
- Em không tin, anh hứa chứ?
- Ừ, thì hứa. Mà cô đừng có lèo nhèo nữa ko tôi lại tát 1 cái xòe răng bây giờ...


:incense:


Cuộc cãi cọ của cậu và vợ kết thúc như thế nào?
- Cô ấy quỳ gối trước mặt tớ.
- Ôi, thật vậy ư? Thế cô ấy nói gì?
- Cô ấy bảo:
“Chui ra khỏi gầm giường mau, đồ hèn nhát!”


:incense:

Tiếp nè.........:hi:


........


Kiến đứng trên bờ nói: "Thằng voi kia! Có giỏi bước lên đây".
Con voi bước lên rồi nói: "Mày định làm gì?".
Kiến nói: "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày muốn chết chứ!".
Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không thôi". =))


:infatuated:


Bữa tiệc tại nhà Ốc Sên có sự tham gia của 2 bạn Rùa và Rết, đang hồi gay cấn thì hết rượu.
Rùa xung phong: tao đi mua cho chứ để thằng Sên đi chắc mai mới có rượu uống.
Sên: mày thì hơn gì tao mà tinh vi, thằng Rết nhiều chân chạy ra mua cho nhanh đi.
Rùa và Sên 2 thằng ngồi đợi cả ngày ngáp lên ngáp xuống chả thấy Rết đem rượu về.
Rùa chửi: tao nói rồi để tao đi ko chịu, thằng ngu kia chắc gặp bạn nhậu xỉn luôn ngoài quán rồi.
Từ ngoài cửa có tiếng Rết vọng vô: ê, ko đc nói xấu tao nha, tao đang mang............................... giày

:infatuated:

AI LẤY NỎ THẦN CỦA AN DƯƠNG VƯƠNG
(sưu tầm)

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật nên gọi dậy hỏi. - Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Thưa thầy, em… em không lấy ạ!
- Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ! - Lớp trưởng trả lời
- Thầy: ???



Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha cậu bé hỏi:
- Con sao vậy?
- Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phạt!
Hôm sau, cha của cậu bé đến lớp gặp thầy giáo nói:
- Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà… cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào.

:hi::hi::hi::hi:

Hoàng tử thông minh


Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Ngọc đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!


(Sưu tầm)

đàn ông ....


Bố Vova là người rất hay ghen, một hôm ông dặn cậu con trai:
- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết, bố có thưởng.
Tối, khi bố đi làm về, Vova thì thào:
- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông.
- Hả? Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?
- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.

:infatuated::infatuated:

Khôn lỏi

Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh nhà giàu. Anh nhà giàu kém thông minh, nhưng lại hay cười nhạo sự nghèo khó của giáo sư.

Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi:

- Tại sao con khóc?

Giáo sư trả lời:

- Đời bất công quá, láng giềng của con nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo...

Bụt liền nói:

- Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện, con mà ước cái gì là láng giềng của con sẽ được gấp đôi!

Vị giáo sư liền nhanh nhạy:

- Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp!

Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng nhà giàu có tới 2 cô.

- Con muốn mình mất đi 1 tay và 1 chân.

Lập tức vị giáo sư chỉ còn 1 tay 1 chân, còn anh nhà giàu thì... chẳng còn tay chân nào.

- Điều ước thứ 3, con muốn số tay và chân hiện tại của mình gấp đôi lên!

(Sưu tầm)

Tiếp ......... :hi:



Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

- Được rồi, thì theo ý em vậy.

- Muộn rồi, em đã đổi ý...


:infatuated:


- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!


:infatuated:


- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...


:infatuated:


- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc...

:hi:

:hi:


Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai …
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự tử


:infatuated::infatuated: