***
Trong hai tháng trời, ngày nào em cũng đến lục ḥm thư lưu... nhưng mà thôi, tại sao lại mô tả cho anh nghe những đau đớn dày ṿ, những cực h́nh hoả ngục của chờ mong và thất vọng làm ǵ? Em không kết tội anh, em yêu anh đúng như con người thật của anh, sôi nổi và chóng quên, tận tâm và phụ bạc, em yêu anh, con người như thế, nguyên như thế thôi, như xưa nay và đến bây giờ anh vẫn là thế! Anh trở về đă lâu, những khung cửa sổ sáng đèn ở pḥng anh cho em biết thế, mà anh không viết cho em một ḍng. Em không được một ḍng nào của anh, giờ đây, đến phút cuối cùng của đời em, không được lấy một ḍng của đời anh, anh, con người mà em đă trao cho trọn vẹn cả cuộc đời. Em đă chờ đợi, chờ đợi như một kẻ chết đuối. Nhưng anh không gọi em, anh không viết cho lấy một ḍng... không được lấy một ḍng nhỏ nào.
***
Con em chết hôm qua - đó cũng là con anh. Phải anh yêu của em ơi, đó cũng là con anh, đứa con của một trong ba đêm ấy, em thề với anh như thế và người ta không thể núp dưới bóng của cái chết mà nói dối, phải không anh. Đó là con chúng ta, em thề với anh như vậy, bởi v́ từ cái lúc em trao thân cho anh đến khi em quằn quại trong cơn đau đẻ, không hề có một người đàn ông nào chạm đến người em. Sự giao tiếp với anh đă làm cho thân thể em trở nên thiêng liêng trước mắt em, làm sao em có thể chia sẻ thân em giữa anh vốn là tất cả đối với em và những kẻ khác chỉ khẽ lướt qua đời em? Đó là con chúng ta, anh thương yêu ạ, đứa con của mối t́nh em ư thức rơ ràng và của sự âu yếm vô tư, hào phóng, hầu như tự động của anh, con của chúng ta, con trai của chúng ta, đứa con độc nhất của chúng ta. Nhưng bây giờ anh có muốn biết - có lẽ anh hoảng sợ, cũng có thể anh chỉ ngạc nhiên mà thôi, giờ đây, anh có muốn biết chăng, anh yêu thương của em ơi, tại sao trong suốt những năm dài ấy, em đă giấu không cho anh biết là có đứa con ấy, và tại sao đến hôm nay mới nói cho anh biết là có đứa con ấy, và tại sao đến hôm nay em mới nói với anh về nó, khi nó đang nằm kia, ngủ yên trong bóng tối, ngủ yên măi măi, đă sẵn sàng ra đi và không bao giờ, không bao giờ trở lại nữa. Trước đây, làm sao em dám nói với anh điều đó kia chứ? Anh sẽ không khi nào tin em, người con gái xa lạ quá dễ dàng ưng thuận chiều anh ba đêm ấy, sẵn sàng trao thân không chút do dự thậm chí c̣n cuồng nhiệt nữa, ắt hẳn anh không khi nào tin được rằng người đàn bà vô danh gặp gỡ thoáng qua lại có thể giữ ḷng chung thuỷ với anh, phải, với anh, con người bạc bội - anh chẳng đời nào chịu nhận đứa bé ấy là con anh mà không nghi hoặc. Ngay cả nếu anh cho những lời em nói là có lư, anh cũng không đời nào gạt bỏ được mối nghi ngờ là em định t́m cách gán cho anh cái ngôi cha của một đứa trẻ xa lạ, bởi v́ anh giàu có. Anh hẳn sẽ ngờ vực em, giữa anh và em sẽ có một cái bóng nhập nhoạng và vật vờ của hoài nghi. Em không muốn thế. Vả lại, em hiểu anh, em hiểu anh đến mức chính anh cũng khó ḷng tự hiểu ḿnh như thế, em biết rằng, bản tính vốn thích sự vô tư, nông nổi và vui chơi trong t́nh yêu, anh sẽ khổ tâm khi thấy ḿnh đột nhiên trở thành bố, đột nhiên phải chịu trách nhiệm về một số phận. Anh, con người vốn chỉ có thể hít thở trong sự tự do, anh cảm thấy bị cột chặt vào đời em theo một cách nào đó. Anh sẽ căm ghét em một cách lờ mờ, ngược với ư muốn của anh - v́ sự ràng buộc ấy anh sẽ thấy em thật bỉ ổi, anh sẽ ghét em, có thể chỉ trong vài giờ, có thể chỉ trong khoảng ngắn ngủi một vài phút - nhưng trong ḷng tự ái của em th́ em chỉ muốn suốt đời, anh nghĩ đến em không gợn một vẩn mây. Em thà hứng lấy tất cả chứ không chịu trở thành gánh nặng cho anh, em muốn là người duy nhất, trong số những phụ nữ đă đi qua đời anh, được anh nghĩ đến với t́nh cảm yêu đương và biết ơn. Nhưng thực ra có bao giờ anh nghĩ đến em, anh đă quên em rồi!
Em không kết tội anh đâu, anh yêu thương, không, em chẳng hề kết tội anh. Hăy tha thứ cho em nếu đôi khi có một giọt đắng cay chua chát chảy trong ng̣i bút của em, hăy tha thứ cho em - bởi v́ chẳng phải là con em, con chúng ta nằm kia dưới anh sáng lay lắt của những ngọn nến đó sao? Em đă giơ nắm tay về phía Thượng Đế và em đă gọi Người là kẻ tội phạm, ḷng em, giác quan em mung lung và rối bời. Hăy tha thứ cho em về sự than văn này, tha thứ cho em. Em biết trong thâm tâm anh rất tốt và hay cứu độ, anh sẵn sàng giúp đỡ những ai cần đến anh, thậm chí giúp cả người xa lạ nhất. Nhưng ḷng tốt của anh thật kỳ lạ, đó là một ḷng tốt rộng mở với tất cả mọi người, ai cũng có thể vục vào lấy đầy tay được, nó rất lớn, lớn mênh mang, vô cùng tận, nhưng tha lỗi cho em, nó thật ơ hờ. Nó muốn người ta phải bao vây nó, bức bách nó. Sự giúp đỡ của anh, anh ch́a ra khi nào người ta kêu gọi, khi nào người ta cầu xin, anh thuận t́nh ủng hộ v́ thẹn thùng v́ yếu đuối chứ không lấy đó làm vui thích. Cho phép em nói thẳng ra: t́nh yêu của anh thường thiên về anh em bạn bè đang sung sướng, chứ không phải về người đang trong cảnh khốn khó. Và những người như anh, ngay cả những người tốt nhất trong số đó, thật khó mà mở miệng ra cầu xin họ một điều ǵ. Một hôm, hồi c̣n nhỏ, qua lỗ cửa tṛn, em đă thấy anh bố thí cho một người ăn mày gơ cửa nhà anh như thế nào. Anh đă cho lăo ngay lập tức, thậm chí cho khá nhiều, không cần phải để van nài, nhưng anh đă ch́a của bố thí ra với một chút lo ngại, có phần hơi hấp tấp, tỏ rơ là anh muốn lăo ta mau mau đi khỏi cho rảnh mắt. Dường như anh sợ nh́n vào mắt lăo. Cái cách cho vội cho vàng ấy, ánh lo ngại ấy, nỗi sợ phải nghe người ta cảm ơn ấy, em không bao giờ quên được. Và chính v́ thế mà em không bao giờ ngỏ lời với anh. Chắc chắn là anh sẽ cứu giúp em, em biết, thậm chí không cần biết đích xác có đúng con ḿnh không, chắc chắn anh sẽ an ủi em, cho em tiền, thật nhiều tiền, nhưng bao giờ cũng với cái nôn nóng và ngấm ngầm mong muốn rũ bỏ những điều khó chịu. Phải, thậm chí em cho rằng anh có thể dụ em phá thai đi nữa ḱa. Và đó là điều em sợ hơn hết thảy, bởi v́ khi mà anh đă yêu cầu th́ c̣n có ǵ mà em không làm nữa, làm sao em có thể từ chối anh điều ǵ! Nhưng đứa con ấy là tất cả đối với em, nó từ anh mà ra, đó cũng là anh, không phải đich thị con người sung sướng và vô tư mà em không giữ được, mà là anh măi măi của em, em nghĩ thế, măi măi phải thuộc về em, bị cầm tù trong cơ thể em, buộc chặt vào đời em. Giờ đây, cuối cùng em đă nắm được anh, em có thể cảm thấy anh sống và lớn lên trong huyết quản em, em được nuôi anh, cho anh bú và, khi nỗi khát khao bùng cháy tâm hồn, phủ kín người anh những cái hôn, những vuốt ve mơn trớn. Anh yêu, anh thấy đó, chính v́ vậy mà em sung sướng biết bao khi biết ḿnh mang trong bụng một đứa con của anh, và chính v́ vậy mà em giữ kín không nói với anh điều đó, bởi lẽ giờ đây anh ko thể thoát được em nữa rồi.
***
Anh yêu thương, đành rằng không phải chỉ có những ngày tháng hạnh phúc như em đă vội mừng trước trong tư tưởng. Cũng có những tháng đầy kinh khủng và day dứt, đầy ghê tởm trước sự hèn hạ của con người, t́nh cảm em không phải dễ dàng. Trong những tháng cuối sắp đến kỳ sinh nở, em không thể đi làm được nữa v́ sợ chủ phát hiện ra và báo cho bố mẹ em biết. Em không muốn xin tiền mẹ cho nên trong thời gian từ đó đến lúc ở cữ, em sống bằng tiền bán một số đồ trang sức mà em có. Một tuần lễ trước khi đẻ, một mụ thợ giặt đánh cắp của em một số tiền ít ỏi c̣n lại trong tủ, thành thử em phải đến nhà hộ sinh làm phúc. Chính ở đó, ở cái nơi mà chỉ những người đàn bà nghèo khổ nhất, những người bị xua đẩy, những người bị quên lăng mới tới nương náu trong cơn cùng quẫn, ở đó, giữa sự lầm than gớm guốc nhất, chính ở đó, con anh đă ra đời.
Cái nhà thương đó thật đáng sợ, ở đó tất thảy đều xa lạ, xa lạ, xa lạ; và chúng em nh́n nhau như những kẻ xa lạ, chúng em nằm sơng sượt đấy, cô đơn và đầy ḷng thù ghét lẫn nhau, không hề có một quan hệ nào khác ngoài việc cùng chung cái cảnh ngộ lầm than, đau đớn nó buộc chúng em phải kiếm một chỗ trong căn pḥng này với không khí ung độc đầy thuốc mê và máu, đầy tiếng kêu khóc rên rỉ. Tất cả những ǵ là nhục nhằn, là xúc phạm về tinh thần và thể xác mà sự nghèo nàn phải chịu đựng, em đă nếm đủ trong sự ăn chung ở lộn với đám gái mại dâm và những người bệnh, v́ họ mà sự cộng đồng số phận của chúng em trở thành một mối ô nhục chung. Em đă phải chịu đựng những cái đó dưới sự trắng trợn của những viên y sĩ trẻ, miệng nhếch cười mỉa mai, tay nhấc mền trải giường sờ soạng những thân h́nh đàn bà không ǵ che chở, viện cớ sằng bậy là v́ lợi ích khoa học. Em đă chịu đựng những cái đó trước con mắt hau háu của những nữ y tá. Ôi! Ở trong cái pḥng này, sự e thẹn của con người chỉ gặp toàn những cái nh́n như đóng đinh câu rút và những lời như roi quất. Tất cả chỉ c̣n là một cái tên ghi trên một tấm bảng, bởi v́ cái nằm ở trên giường chỉ là một khối thịt phập phồng cho những kẻ hiếu kỳ sờ mó và chỉ c̣n là một vật để triển lăm và nghiên cứu. Ôi! Những người đàn bà đẻ con cho chồng ngay tại nhà ḿnh trong sự nâng giấc tŕu mến của chồng, họ không biết thế nào là sinh nở khi chỉ có một thân một ḿnh không ai che chở, tênh hênh như trên một cái bàn thí nghiệm y học. Đến tận bây giờ, mỗi khi gặp chữ “địa ngục” trong một cuốn sách nào đó, bất giác em lại nghĩ ngay đến căn pḥng đó, nơi em đă trải qua bao đau đớn ê chề, giữa những mùi hôi thối, những tiếng rên rẩm, những tiếng cười và tiếng kêu nồng nặc máu của những người đàn bà chồng chất lên nhau - căn pḥng mà, đối với cái giới tính e thẹn của chúng em quả là một ḷ sát sinh thật sự.
Hăy tha thứ cho em, tha thứ cho em v́ đă kể những điều đó với anh. Nhưng chỉ có độc một lần này thôi, em sẽ không bao giờ nói với anh về chuyện đó nữa - không bao giờ nữa. Trong mười một năm trường, em đă không hé răng nói nửa lời và chẳng bao lâu nữa em sẽ vĩnh viễn câm lặng. Em phải kêu to lên một lần cái giá em đă phải trả để có đứa con ấy, đứa con đă từng là hạnh phúc tuyệt vời của em và, giờ đây, đang nằm kia bất động. Em đă quên những giờ ấy, đă quên từ lâu trong nụ cười, trong giọng nói của thằng bé, trong niềm hạnh phúc của em; nhưng bây giờ nó chết rồi, nỗi cực h́nh của em sống lại, và em cần làm nhẹ bớt nỗi ḷng bằng cách kêu to cái đau ấy lên một lần, chỉ một lần thôi.
Nhưng không phải em kết tội anh đâu; em chỉ kết tội Thượng Đế, kết tội riêng Thượng Đế đă muốn gây ra cái cực h́nh vô lối ấy. Em không kết tội anh, em thề là như vậy, và trong cơn phẫn nộ, không bao giờ em chống lại anh. Ngay cả trong giờ phút đau đẻ quằn quại, ngay cả khi thân thể em nóng ran v́ xấu hổ trước những sinh viên ngoại trú trẻ tuổi hau háu nh́n em, ngay cả trong giây phút tâm hồn em tan nát v́ đau đớn, cũng không bao giờ em kết tội anh trước Chúa, không bao giờ em hối tiếc chút ǵ về những đêm chung sống với anh; không bao giờ mối t́nh của em đối với anh gợn lên một lời trách móc; bao giờ em cũng yêu anh, bao giờ em cũng cầu phước lành cho cái giờ đă run rủi cho em gặp anh. Và ví bằng có phải trả lại cái địa ngục của những giờ đau khổ ấy, dù có biết trước những điều chờ đợi ḿnh, th́ anh yêu ơi, em vẫn làm lại đúng những điều em đă làm một lần nữa, ngàn lần nữa.
***
|