[Sa Thạch]

Máy Đánh Chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

(ST)
Pó tay...!

[Sa Thạch]

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:

- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.
(ST)

[Sa Thạch]

Ông xã cô PL đi xa nhắn tin về cho Cô:
" “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
01 tuần lễ sau cô PL nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 10 nụ hôn , ông tiền nước nhận 5 nụ hôn, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn 10 nụ mà phải trả thêm 1 số thứ khác. Anh thu tiền nét cũng đồng ý nhận 5 nụ hôn với lặt vặt ...
Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 30 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

Kà kà kà... thui sáng phá nhà cô PL tí thui..giờ biến ko cô chém ...
kekeke...

[Tường Thụy]

Nguyên văn bởi phale

Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.

Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".

(St)

Vào tiết sinh vật, cô giáo sẽ giảng bài "Cây bông" nên cố tình gợi ý cho học sinh nói đến chữ bông:
- Mùa rét, trên giường nhà em có gì?
- Thưa cô, có cái chiếu ạ.
- Thế trên chiếu có gì?
- Trên chiếu có mẹ em nằm ạ.
- Trên mẹ em có gì?
- Trên mẹ em có bố em ạ
Cô giáo vẫn chưa chịu nản vì sợ cháy giáo án:
- Thế chẳng lẽ nhà em không có chăn bông à?
- Thưa cô có nhưng bố em đạp xuống đất mất rồi.

s/tầm

[Tường Thụy]

Nguyên văn bởi Sa Thạch

Ông xã cô PL đi xa nhắn tin về cho Cô:
" “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
01 tuần lễ sau cô PL nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 10 nụ hôn , ông tiền nước nhận 5 nụ hôn, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn 10 nụ mà phải trả thêm 1 số thứ khác. Anh thu tiền nét cũng đồng ý nhận 5 nụ hôn với lặt vặt ...
Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 30 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!

Kà kà kà... thui sáng phá nhà cô PL tí thui..giờ biến ko cô chém ...
kekeke...

Một bà cũng hay thanh toán các khoản phí dịch vụ theo kiểu ấy. Ông thu tiền nước đến gõ cửa, bà nói vọng ra:
- Chờ cho 10 phút nữa. Tôi đang thanh toán tiền điện.

[phale]

Chuyện cái gương

Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái.

Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vào buồng lục lấy cái gương. Nhìn vào gương, chị vợ la lên:

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vào gương tức giận:

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.

Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:

- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi!

Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:

- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

(St)

[Tường Thụy]

Một hôm, ba ông TBCN, XHCN và CSCN hẹn nhau họp tại trụ sở của Hội đồng bảo an Liên Hợp Quốc.
Đúng giờ, hai ông TBCN và CS có mặt tại phòng họp. Không thấy ông CNXH đâu.
Chờ mãi, cuối cùng thì ông CHXH cũng hớt hải tới. Vừa bước vào phòng, ông vội thanh minh:
- Các ông thông cảm, sáng nay tôi bận xếp hàng mua thịt nên đến muộn.
Ông TBCH hỏi:
- Hàng là cái gì?
Ông CSCN hỏi:
- Thế thịt là cái gì?

(Nhặt trong dân gian)

[phale]

Mua bánh sinh nhật

Mua bánh sinh nhậtNgười đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: “Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ”.

- Trình bày thế nào ạ? – cậu bé hỏi.

Cậu viết thế này: “Em không già đi”, phía trên, “Mà em còn trẻ lại”, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.

Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: “Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới”.

(St)

[CM4Q]

Bạn cô làm sao em biết được


Giờ học lịch sử, cô giáo gọi Tèo lên trả bài: "Em có biết Nguyễn Văn Trỗi không?"

- Dạ không!

- Em có biết Nguyễn Đình Chiểu không?

- Dạ không!

- Vậy em có biết Nguyễn Huệ là ai không? - Bực tức cô giáo quát.

- Dạ không!

- Em không thuộc bài, 1 điểm.

Tèo không bằng lòng nên hỏi cô giáo:

- Cô có biết Lê Văn Tý không?

- Không!

- Cô biết Trần Văn Bi không?

- Không!

- Vậy cô có biết thằng Trọc ở xóm em không?

- Làm sao cô biết được!

- Vậy tại sao cô cho em 1 điểm? Bạn của em cô còn không biết thì làm sao em biết bạn của cô được.

- ???????????????

ST từ VnExpress

[phale]

Con voi đi qua con lạc đà, voi thấy thế cười ầm lên:

- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng...

Con lạc đà cú, chửi lại con voi:

- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt...