 |
|
|
|
#1
13-08-10, 02:49 PM
|
||||
|
||||
Truyện cười sưu tầm từ Y!M
Chàng qú xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi v́ đắm đuối. Rồi chàng hỏi nàng: - Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không? - !!!
----------------------- Năm đó ḿnh học lớp 9, minh có thương một cô nàng học lớp 7, minh chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường.... Nhưng có ngờ đâu...sau 2 năm ở lại lớp....nàng vẫn là học sinh lớp 7.....Tôi bực ḿnh hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : \"Em xin lỗi, e đă thương anh Hùng học lớp 5 ! \" (*.*) _(*.*) --------------------- Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. V́ thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người c̣n lại. Đùn đẩy măi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đă sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh v́ hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... == > Hăy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ!!! <--- Troài oai! dại dột he he he ... ---------------------- Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hăy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ư: - Câu này có 2 chữ \"mày\" và \"nên\" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ư - Câu này có cả 2 chữ \"không\" và \"đố\" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ \"thầy\" và \"làm\". Đây là câu ǵ? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu ǵ? - Thưa thầy đó là câu \"Làm thầy mày không nên đố\" -------------------------- Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại nhé: đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái được xe. Tới 85, thành công là vẫn... c̣n có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm ====> Ṿng đời (Đời vô nghĩa thế này sao?!? ) -------------------------- Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái ǵ tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh th́ có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đă lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buưt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép ḿnh không cánh mà bay. Ông ta la lên: \"thằng lào, thằng lào lấy \" ---------------------------- Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin hăy đóng cặp mắt con lại! Thôn nữ đă treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hăy gh́ thật chắc cặp mắt của con! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được \"giải phóng\" khỏi cô gái, ông ta đâm lo: - Lạy Chúa, xin Người hăy nhắm mắt lại! ----------------------------- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rơ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên ǵ ấy nhỉ? - Mày làm ǵ mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao c̣n chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man! ------------------------ Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:\"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học tṛ như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hăy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa\".Giáo viên kia thắc mắc: \"Vậy có ǵ ko ổn?\". \"Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:\"can u speak vietnamese?\" công chúa trả lời:\"sure\" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết. ..hehe.. 
|
|
#2
13-08-10, 02:53 PM
|
||||
|
||||
|
Môt bà nọ vừa mua máy tính gọi điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là ǵ? - Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong ṿng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến th́ coi như hết hạn bảo hành.
---------------------- Theo các nhà khoa học nghiên cứu th́: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của ḿnh. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi th́ có thể làm vỡ mạch máu ở năo hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng,hahaha ---------------------- Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - V́ hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch ṿng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đă sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất b́nh. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lăo 80 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra ǵ, nhưng các bà tiên măi măi cũng chỉ là phụ nữ ----------------------------- Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gă c̣m nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: - Masa! Ai đây? - Đó là Vassya. Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tụ ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư mở tủ, chồng thấy một gă to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp: - Masa, thế Vassya đâu? ----------------------------- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rơ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên ǵ ấy nhỉ? - Mày làm ǵ mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao c̣n chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man! --------------------------- Nghi lễ kết hôn đă hoàn tất.Chú rể tḥ tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp th́ con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ th́ ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nh́n kĩ quan sát, xong ngài thọc tay t́m kiếm ở trong túi của ngài và nói: -Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! ----->AMEN!!!! ---------------- Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai th́ người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bă, biết ḿnh sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....
|
|
#3
13-08-10, 02:58 PM
|
||||
|
||||
|
Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đă được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hăy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó th́ sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đă nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".
------------------------------- Đố ai định nghĩa được t́nh yêu? Có khó ǵ đâu một buổi chiều Kề dao anh hỏi: "Yêu hay chết?" Gật đầu cái rụp thế là yêu -------------------------------- Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt ḍm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái ǵ thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nh́n, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang pḥng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: -thế cái ǵ kia? -địa ngục đấy, đừng nh́n! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hăy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!! ---------------------------------- Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp: - Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một băi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái th́ ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn để ngộ pể pụng à? ------------------------------- Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán "Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện c̣n mấy con chim" Vôva xung phong: Thưa cô không c̣n con chim nào cả. Cô giáo trả lời: Đáp án đúng là c̣n 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em. Vôva lại hỏi cô giáo Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô c̣n lại th́ mút kem, vậy hỏi cô gái nào đă lập gia đ́nh? Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp Cô nghỉ là cô gái mút kem Vôva Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô... ---------------------------- Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông. ------------------------------ Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nh́n về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước? !!! --------------------------------- Công thức nấu món đêm 30 tết: 1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước 2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần. 3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành 4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước 5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của ḿnh" 6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng" 7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC
|
 |
«
Chủ đề trước
|
Chủ đề tiếp theo
»
Dạng hẹp
|
|
Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 05:21 AM
© 2007 - 3.8.7 - BQT không chịu bất cứ trách nhiệm nào từ bài viết của thành viên.
© 2007 - 3.8.7 - BQT không chịu bất cứ trách nhiệm nào từ bài viết của thành viên.
|
|
|